Navidad, navidad, puta navidad...

Estoy hasta los mismisimos huevos de toda la puta publicidad de la mierda de la Navidad, enterense, la navidad existe hasta que descubrimos que los reyes o papa noel o el regalero de turno son los padres entonces desaparece la ilusión, y, con ello la navidad se torna en un suplicio del que a muchos nos gustaria salir sin pasarlas.

En primer lugar, se cobra la paga extra (el que la cobra, claro), ese dinero que llevas medio año esperando cobrar para tapar unos agujerillos y resulta que entre regalos a familiares que el resto del año no te dirigen la palabra, gastos de comida, cenas de empresa (que no paga la empresa sino cada uno lo suyo o a escote), adornos navideños, comida para las ocasiones, etc... no solo no tapas agujerillos sino que terminas las fechas con algun otro mas.

Y lo de los regalos tiene tela, lo de buscar regalo para ese familiar cabron que siempre te compra una mierda de tres euros en los chinos del barrio y al que por caer tan bajo como el vas y le compras una puta colonia de siete euros que sabes que no usara en la puta vida, pero al tiempo el cabron te trae ese adorno infame qu eno se sabe muy bien que es y que lleva mas de un año en la tienda del todo a cien lleno de polvo porque nadie se atreve a comprarlo, nadie menos este hijoputa que lo compra, le limpia el polvo un poco y te lo encaloma como quien se marca un regalo de diseño, "¡de diseño es tu buitreria, pedazo cabron!".

Pero eso no es lo peor, lo peor son las comidas familiares, te encuentras con familia que llevas tiempo sin ver (mas o menos desde las navidades pasadas) o con la que no has hablado porque no tienes mucho que hablarte, y, todos a hacer el paripé, aqui no ha pasado nada, somos muy guays, una familia modelo: El fanfarron que solo presume de lo que no tiene, el chorra que solo se pone el traje (y siempre el mismo) en las fiestas porque despues lleva las camisas con el puño remendado en hilo de otro color y para no comprarse un cinturon nuevo dobla el pantalon por la cintura, el hijoputa que te debe dinero pero hace como si no pasara nada, el buitre de los regalos (lease el parrafo anterior), el que no sabe beber y habla demasiado, el que no sabe lo que fuma y el que no para de comer controlando toda y cada una de las cantidades que el resto de los comensales se llevan a su plato, esto es una cena y no lo que pintó Da Vinci.

Y luego vas y pones la tele y todo igual, la muñeca que se caga y se mea (jodeos y limpiarla, niñas), el coche radiocontrol que dura menos que los de Carlos Sainz, el scalextric ese en que sus coches se salen mas de la pista que el Hamilton, el barco de playmobil que no hay hijoputa que lo monte, la casa de muñecas que al final monta tu madre porque realmente es un regalo enmascarado para ella, la consola de videojuegos de ultima generacion (jejejeje ese es para tu padre, gilipollas, ¿que te habias creido?). Y Cuando se acaban los juguetes empiezan las joyas, los relojes... hasta llegar a los perfumes.... eso me gusta mas, en algunos hasta salen mujeres casi en pelotas... me pasaria el día viendolos ayyyyyyyyyyyy.

Hace años conocía a una señora que me decía que le gustaría dormirse el día 23 de Diciembre y despertarse el 7 de enero, cada día entiendo mas sus palabras.

Pasen unas fiestas lo menos desgraciadas posible.

La bronca del cabron de jefe.

Lo que me ha pasado hoy ha sido la mar de curioso: como cualquier día normal en la oficina cuando me han entrado ganas de mear me he dirigido al baño para "cambiarle el agua al canario", he entrado en uno de los baños y me he dispuesto a soltar el chorrito.

Como soy de naturaleza un poco gualtrapas, para que negarlo, llevaba una impecable camisa blanca por fuera del pantalon, por lo que, a la hora de mear, con una mano me sujetaba la pirula y con la otra me sujetaba la camisa para no ensuciarmela.

Pero, para variar, sucedió lo inesperado, el puto telefono móvil va y le da por sonar su estridente musiquilla, y, al intentar coger el movil, para contestar o para apagar el sonido, en esos momentos me daba igual, se e escapa la mano de la camisa y zas!!! un bonito manchon de meada en la parte inferior, y un chorrete fuera de su sitio.

Intenté secarlo con papel higienico, pero la cantidad lo hacía imposible, y, como se notaba bastante opté por secarla en el radiador del cuarto de baño antes de meterme la camisa dentro del pantalon.

El tiempo de secado que a mi me pareció bastante poco resulta que fue ni mas ni menos que veinte minutos, veinte minutos que el capullo de mi jefe, sin saber donde yo me encontraba, se tiró delante de mi mesa, a escasos metros de la puerta de los servicios, esperando a ver por donde aparecía.

Cuando me vió salir de los baños en voz alta solo se le ocurrio decirme:

-"¿Que cojones haces casi media hora en el cuarto de baño?".
-"Es que me he meado la camisa y antes de metermela dentro del pantalon la he sacado en el radiador."
-"¿Me estas vacilando?, ¡Dos dias a casa sin sueldo!."

...y aqui estoy escribiendoles en el blog.

La vieja y el vibrador.

Esta es la historia de una señora, ya de avanzada edad, que vuelve a casa en una mezcla de contenta, nerviosa y avergonzada con una bolsa de un conocido operador de telefonía movil.

Tras cambiarse de ropa se sienta en el sofa, frente a la mesilla de la sala, yb empieza a abrir la caja y a volcar el contenido sobre la mesa, el telefono por un lado, la bateria por otro, los plasticos que lo envuelven, la tarjeta SIM, las instrucciones, el cargador, el cable de datos, el cd-rom... llega incluso a desmontar la caja.

Media hora mas tarde llega su marido, encontrandose todo el percal encima de la mesa y a su mujer recostada en el sofá visiblemente disgustada.

-"Maria, que te pasa, ¿porque lloras?."
-"Buaaaaaaaaaaaaa, me han engañado".
-"¿Quien te ha engañado?, ¿Que ha pasado?, cuentamelo?.
-"El de la tienda de telefonos de la plaza, me ha asegurado que este movil venía con vibrador, pero le he dado mil y una vueltas a la caja y no lo he conseguido encontrar".

El tonto y los 50 euros.

Acaba de apaecer por el barrio el hijo de la Paca, un chavalin que no es que no tuviera un pelo de listo mas bien era tonto de remate, con un coche nuevo, bueno, nuevo lo que se dice nuevo... es un BMW de duodecima mano y nosecuantos años, como el chaval no es muy listo ya, y encima se lo compra de gasolina, cuando ese coche puede gastarle por ciudad unos 14 litros a los 100 km.

Este chaval le hace justicia a eso que todos los tontos tienen suerte, porque mientras muchos sufridos jovenes se tiran años estudiando para conseguir un curro de mierda, este gilipollas se ha puesto a currar en la empresa de construcción de un amigo de su padre, y, aunque lo tienen de puta, perdon, de peon muevesacos, los eurillos que gana se los puede gastar en lo que le viene en gana, como en un coche potroso.

Pero el niñato esta contentisimo con su coche, acaba de pagar el seguro (un dineral, supongo por su corta edad) y aunque todavía no le llega para ponerle ningun gagdet se ha comprado una salida de esas de tubo de escape que crean redundancia, dicen que le ha costado 50 euros, que payaso, los chinos de barrio los venden por 20, si es que es tonto hasta para eso. Eso, y esta tan contento que se tira todo el día dando vueltas al barrio con el coche.

Pero lo peor es cuando quiere fardar delante de sus amigos, o de las chavalillas de su edad, que encima se pone a acelerar el coche en primera, creando un sonido ensordecedor hasta que el coche empieza a petardear, a veces, incluso le he visto como la relación ruido/velocidad, a pesar del escape, es muy dispar, lo que me hace sospechar que, o va con el embrague pisado, o ya tiene el embrague jodido... en 6 meses 750 euros de un embrague nuevo de un BMW.

Y es que entre los euros que le cuesta cada aceleron, los que le cuesta cada vuelta al barrio; da unas 25 al día, doy fe de ello; los arreglos qu ele tenga que hacer, que el coche esta hecho una mierda, el seguro, y el embrague, el tontolaba de el no va a tener pasta para porros en los proximos seis meses, por lo menos le duraran un poco mas las pocas neuronas de las que goza.

Seguro que ustedes conocen a un bobo igual...

De putas a la capital.

Cada dos por tres veo en las noticias videos del estado de la prostitución en algunas calles y parques de Madrid y no dejo de asombrarme, allá aparecen mujercillas muy jovenes (aunque supongo que dentro de la edad legal) vestidas unicamente con un tanga y un sosten, aunque algunas tambien llevan liguero y medias. Se ponen al paso de los coches bailar moviendo las caderas de una manera sensual intentando conseguir antes que la de al lado el cliente va en busca de consuelo o al incauto de fuera de Madrid que pasa por alli engañado por un amigo hijoputa que le ha engañado con la dirección a tomar.

Pero, ademas de que las putas estan vestidas o desvestidas de una manera provocadora, se da la circunstancia de que, muchas de ellas, tienen un cuerpo escultural, y ademas, bastantes tambien sin guapas, y, uno no es putero, pero no deja de joderle un poco que en la capital tengan esos lujos.

¿Lujos?, si, mire usted (como diria un Rajoy cualquiera), en mi ciudad (o pueblo o como lo quieran llamar) si usted se va de putas se puede encontrar con las siguientes variedades:

- Negras: Mujeres de color negro, ultimamente creciendo en cantidad, la mayoría de ellas con un notable exceso de peso que desemboca en unos anchos y prominentes culos y unas tetas fofas y caidas. Alguna hasta esta algo buena, pero son pocas.

- Rusas: Hay pocas y suelen estar buenas, el problema es que, echando el polvo, no sabes si te estan diciendo cosas bonitas o se estan cagando en tu puta madre, si regateas el precio o te intentas escaquear al pagar te mandan al maton de la mafia que la posee.

- Rumanas: Como las rusas pero con peor aspecto, algunas misteriosamente magulladas.

- Yonkis: La que busca pasta para pegarse un chute, una raya o algo parecido. Te pueden pegar cualquier cosa, estan esqueleticas y no te miran a los ojos, ademas hablan con una voz gutural como si no quisieran mover la garganta mas de lo necesario. Se quedaran quietas hasta que tu hagas el trabajo sin poner nada de su parte.

- Las de toda la vida: Son las que antes se llamaban "Señoras putas", ademas de ser prostitutas eran mujeres respetadas por su profesionalidad, discrección y saber hacer, ya entradas en años y con la vida que han llevado no les ha hecho conservar un cuerpo muy agradable, mas que estar haciendo la calle deberian estar cobrando una pension.

- Aficionadas: Son mujeres con vicios inconfesables, amas de casa que buscan emociones fuertes gastandose el sueldo del marido en bingos y tragaperras y que para ocultar su adiccion (y la falta de dinero) se insinuan al primero que ven en un bar.

- Universitarias: Chicas que estan estudiando la carrera y necesitan pasta para, por ejemplo, comprarse ropa de moda, son de lo mejor aunque haya pocas, las buenas acaban en la categoria siguiente.

- Las de lujo: La creme de la creme, estan buenas, te reciben en su nido de amor, son guapas, discretas, agradables y tienen todo lo que un hombre podria desear (segun un empresario amigo mio), el problema, que te cobran un riñon, un mileurista necesitaria el sueldo de un par de semanas para pagarse una velada con una de estas.

Conclusión, aunque no vaya de putas, que suerte tienen los de la Capitá.

Ya no quiero ir al gran hermano.

Había pensado en apuntarme para ir a Gran Hermano, solo hay que ver que parece el unico sitio del mundo donde te encuentras mujeres que estan realmente buenas (menos la Milá todas, aunque esta esta ya abonaba no se la puede echar) y encima parecen estar cachondas porque no hacen nada mas que meterse mano y follar debajo del edredon.

Pero este año ha sido diferente, los cabrones del programa han metido a una tia que no es tia en el programa, a ver si me explico, mujer no se si es pero no tiene lo que todas las mujeres tienen, a ver tetas tiene, si, pero lo que no tiene es, hablando en terminos coloquiales, coño.

Y no me parece mal que haya gente así, yo los defenderé mientras no se acerquen, pero joder, cabrones, avisad, imaginaos que un niño mimado de mama puritana se lia con esta "tia" y todos menos el pringao (hasta la madre del pringao) saben que no es una tia, que es una mujer en el cuerpo de un tio, la que se puede armar, la madre escandalizada delante de sus amigas, se convierte en la comidilla del barrio (y no la del edredoning), y al final, si se enamora, hasta puede acabar desheredado...

Joder, ya no quiero ir al Gran Hermano, ya se que entre la picha y la pocha solo hay el agujero de la O, pero no me gusta que me den gato por liebre.

Y mientras seguire riendome de los gilipollas... y por cierto, a cuantas les gustaria estar igual de buenas que el transexual, joderos envidiosas, que no se puede tener too en la vida.