¡Que reflejos tiene el hijoputa!

Todo el mundo lo ha visto, es relativamente dificil esquivar no uno, sino dos zapatillazos lanzados a una distancia de cinco metros y con mucha mala ostia; la verdad es que conociendo el pasado de drogas y alcohol que le precedia al amigo Bush resulta imposible creer que tenga esa rapidez de movimientos, ¿será un doble?.

Y mientras tanto ya hemos cambiado el simbolo de la protesta popular, si en otro momentos fue el cacerolazo, la resistencia pasiva, los canticos irónicos, hoy, el mundo occidental ha adoptado este nuevo metodo, el lanzamiento de zapato, algo que estre los musulmanes constituye la mayor muestra de desprecio que se puede manifestar.

Ya veran como en el futuro se pone de moda.

Caso Madoff: ¡Que se jodan por usureros!

Como me estoy descojonando con lo que ha pasado con el tio este a quien tomaban por el mago de las finanzas de Wall Street, y me estoy descojonando porque los afectados no han sido personas de a pie, como usted o como yo, sino que han sido los mayores capitales de este (entre otros mas) pais.

Porque lo que el ciudadano de a pie no sabe es que los productos financieros con rentabilidades superiores a la de mercado existen desde hace tiempo, pero, claro, solo son para unos pocos, esos que son clientes de esas entidades que se hacen llamar "private bank" y que son los mismos bancos que tenemos todos pero destinados a aquellas personas que tienen grandes fortunas y a los que se les ofrece una rentabilidades que en algun momento pueden ser hasta escandalosas si se comparan por lo que le dan en su cuenta corriente.

Por eso digo, y en voz alta, ¡QUE SE JODAN!, esta vez la avaricia rompió el saco, y... ahora que reclamen al maestro armero.

CASO SONOMETRO: La SGAE cobrara canon por tararear, silvar canciones y cantar bajo la ducha.

Como lo oyen, despues de todas las movidas del canon digital y de ir a grabar bodas para ver que cantan los grupos (en vez de ver si son buenos para ficharlos para la industria discografica), a partir de enero del 2009 la SGAE tiene un contrato con una prestigiosa empresa de internacional de detectives que trabajó para la CIA estadounidense, por la que, esta ultima pondrá su disposición a su plantilla de detectives y su alta tecnologia para detectar la difusión publica de contenidos de autor protegidos por copyright.

Esta empresa, cuya capacidad y alta tecnologia al servicio de la investigación ya ha sido probada en Afganistan (busqueda de Bin Laden) y en Iraq (descubrimiento de las armas quimicas), ha patentado un nuevo aparato llamado SONOMETRO que es capaz de detectar cuando una persona, o grupo de ellas, estan tarareando, silbando o cantando una canción, identifica la canción y tras detectar que se ha difundido el periodo maximo permitido por la ley, contabiliza el volumen y numero de personas que han oido la canción, identificando a los difusores y mandando via SMS los datos a una central de proceso desde donde se dará parte a las autoridades.

Los detectives de la firma se dedicaran a pasearse por la calle, estaciones de metro, bares, restaurantes... y hasta descansillos de las escaleras con el fin de reducir estas peligrosas prácticas que pnen en peligro la continuidad de la industria discografica de este pais y la creación y descubrimiento de nuevos valores musicales.

Reenvia este texto a todos tus amigos el dia 28 de este mes indicando su procedencia, les pondrás sobre aviso.

"La Excepcion", otro tipo de hacer musica: Cagandose en las discograficas.

Tres colegas, desde Pan Bendito (Madrid), un barrio obrero del extrarradio de Madrid, lanzan su hip hop con unas letras con dos cojones, diciendo lo que piensan y las cosas como son, eso si, desde su ambiente marginal y con cierto acento gitano... los que somos de barrio en algun momento nos podemos sentir identificados con las historias, hechos y lugares que relatan sus canciones.

Lo curioso es que estos tres cantantes: el Langui, Gitano Anton y La dako Style nos deleitan, para todos aquellos que nos hemos atrevido a escucharles, con una musica pegadiza que les ha impulsado a ser el mejor grupo de lengua española segun MTV europa, galardon del que apenas se han hecho eco los medios quizá porque... han denunciado a Warner y han montado su propio sello discografico.

Salios de los cauces y escuchazlos que realmente merecen la pena. Visitad la web de LA EXCEPCION, lo mejor del hip hop español.

Seguid asi compañeros, "aguantando el tirón", y diciendo lo que pensais, con dos cojones.

Esperanza la gafe.

Les aseguro que si un menda se cruza con la Esperanza Aguirre echa por patas de inmediato, esta señora es el mayor exponente de los gafes sobre la faz de la tierra, ha tenido un accidente de helicoptero, ha sufrido un megaatentado terrorista... y mas todavía, desde que ella es presidenta de la Comunidad de Madrid el PP no ha ganado unas generales, sin contar cin que ha sido participe del mayor intento de cisma-escisión en un partido en la historia de l ademocracia de este pais.

Pero dentro de lo ceniza que es la tia, que lo es un rato, tiene la gran suerte de salirse siempre sin un arañazo (aunque esta vez se ha llevado unos horrendos calcetines), en fin, Espe, si algun día me encuentro contigo tomaré ejemplo de tu actuación y echare por patas gritando "mariquita el ultimo!!!".

Merkel: "Sarkozy, no me toques que me pongo cachonda"

Ha sido la noticia mas graciosa del día, la Canciller alemana Angela Merkel ha hecho unas declaraciones en las que manifiesta sentirse molesta con los excesos de sobeteo de su homonimo frances Sarkozy.

Y es que esta mujer, desde que se puso aquel escote que parecia digno de un cuadro de botero, parece que teme por su integridad sexual, no en vano ella sabe que es mas sobrada en carnes que la primera dama francesa, donde parece que Sarkozy no tiene (o no puede) mucho que tocar.

En fin, dicen que en epocas de crisis los hombres gustan de mujeres voluptuosas y de grandes pechos, Merkel parece haberse dado cuenta antes que nadie, ¿habrá una fusión franco-alemana en breve?, Tranquila Bruni, si te quedas sin el tapón de tu marido yo me presto para darte consuelo.

Los subnormales de la UEFA

Esto si que tiene cojones, vienen cuatro Hooligans del Marsella al Vicente Calderon, se dedican a:

- Cantar canciones (y coros) xenofobos y racistas.
- Romper el mobiliario del estadio.
- Portar, encender y arrojar bengalas.
- Escupir e insultar a los hinchas del Atleti que estan más abajo de ellos
- Extender pancartas de contenido inaceptable

... y cuando los agentes de la UEFA ya se dan por vencidos viendo que no los pueden controlar y que peligra su propia integridad llaman a la policia.

La policia los disuelve, soluciona el problema y ahora vienen cuatro gilipollas y sancionan al atletico de madrid con suspenderles el campo con nosecuantos partidos mas uno más si hay incidentes en los proximos nosecuantos años, y eso no es todo, encima cargan contra la policia por exceso de brutalidad...

Luego piden fair play y erradicar la violencia en los estadios, pero, pedazo de subnormales, si con estas actuaciones lo unico que haceis es fomentarla.

Pero que pena dais.

Nunca he sido colchonero, pero ¡aupa atleti!

¿Y si, de paso, les dejamos que nos den por el culo?

Es lo unico que falta, el sistema financiero se esta yendo poco a poco a tomar por el culo, es normal, vivimos en un sistema capitalista global impuesto por el mayor parasito mundial: Los estados Unidos de America, ese mismo que cuando necesita algo de algun sitio lo hace facil, o soborna o invade: Dios (o el dinero hasta que se acabe) proteja America.

Y pasó lo inevitable, el sistema capitalista, como paso con el comunista, cuando pasa el tiempo se va corrompiendo y viciando hastallegar a una deriva como la similar en la que, todo se va a la mierda...¿he dicho todo?...

Porque mientras las bolsas se van a la mierda, jodiendo los ahorros de miles de currelas a los que los mercados financieros, despues de un par de años de prosperidad, les han soplado la pasta, resulta que ahora hay un grupo de empresas a las que las perdidas no le sientan nada bien y los gobiernos de todo el mundo, tambien el nuestro, se lanzan a rescatarlas y a darles pasta...

Pero el hijoputismo no acaba ahi: en vez de ayudar al currella que ha perdido casi todo en la bolsa, al que la hipoteca le esta jodiendo la vida, al que no le sube el sueldo el cabron del jefe, al que no tiene ni para comprarse un piso y vive con sus padres y echando el polvo con la eterna novia en un descampado... no resulta que las ayudas son para esas empresas cuyos dirigente han vivido como proncipes: jets privados, putas de lujo, restaurantes de autor, deportivos...

Y encima gratis, que no digo que se deje hundirse a las empresas, pero no todo tiene que ser incondicional, y menos si estas son la base del sistema financiero pero que pongan algo de su parte, si los estados ponen pasta que parte de la propiedad del empleo sea publica, que ese dinero es de los ciudadanos, me consta que algunos paises ya lo estan haciendo, que el resto ponga ejemplo, no les vamos aseguir pagando los vicios con dinero publico y sin una auditoria publica...

Sino, solo nos falta eso, bajarnos los pantalones y...

Jay School Musical

Politicos sin complejos.

El mundo de la politica cada vez se esta convirtiendo mas en un circo propio de los artistas de Hollywood. Un circo en el que la decadencia y la cutrez aflora por todos los lados con comportamientos mas propios de divos horteras y venidos a menos que de aquellos que deberian tener la responsabilidad de dirigir nuestras vidas, veamos algunos ejemplos:

Berlusconi, observen su frondosa cabellera lograda a base de implantes de su propio pelo de otras zonas sw sy cuerpo, esperemos que no haya sido de sus huevos o de su culo, aunque yo por prudencia no le pasaría la mano por la cabeza. Otro día hablaré de su dentadura.

Sarkozy, ese pequeño gran hombre que se gasta un paston en unos zapatos con las alzas disimuladas en su interior... por lo menos no se pone unos tacones de aguja, la verdad es que tieen que ser frustante ser un tio tan bajo y feo con una mujer tan guapa y alta a su lado.

Angela Merkel, en nombre del buen gusto no voy a decir nada de aquel escote de aquel fatidico día.

Y no se crean que aqui no hay similares, preguntense por que Rajoy tiene la barba tan blanca y el pelo tan negro o acuerdense de aquel post sobre la sensual boca de Alicia Sanchez Camacho.

Que viva la cirugia plastica... ¿para cuando las politicas con unas dominagas que tapen el microfono de hemiciclo?.

Las penas por terrorismo y las que dan pena.

Terrorismo, por deficion, define a todos aquellos actos que provocan terror, aunque, ultimamente, la justicia de nuestro pais parece que solamente considera en sus juicios como terrorismo a los actos de ETA y Al-Qaeda.



Y es que al final todo parece una perversión de la justicia que puede dar alas a los que se encuentran en esos mundos tan diferenciados:



Por ejemplo, si cometes delitos de: secuestro, asociación de malhechores, asesinato, destrozo de bienes publicos, extorsión, y colocación de explosivos, se pueden dar varias variantes:



VARIANTE A--> Eres Vasco (o de los alrededores) y todo eso lo haces por unos supuestos ideales políticos independentista: Eres un TERRORISTA.



VARIANTE B--> Eres musulman y todo eso lo haces por unos supuestos ideales de primacía religiosa o guerra santa: Eres un TERRORISTA.



VARIANTE C--> Eres un exmilitar de Europa del Este, un ex-mercenario, mafioso, delincuente, etc... y todo esto lo haces porque te importa una mierda la vida de las personas y porque solo quieres sacar pasta para gastartela en vicios caros como putas, coches, mansiones... Eres un DELINCUENTE.



Obviamente, en los dos primeros casos cumpliras tu pena integra, pero, en el tercero NO, gozaras de beneficios penitenciarios como reducción de penas y demas.



La verdad es que a los ciudadanos nos da un poco igual, una bala es capaz de matarnos dispare A, B o C, lo que no entiendo porque a unos se les llama terroristas y a otros delincuentes, parece como si los motivos politicos y/o religiosos les diera una especial importancia que creo que no la merecen.

Conclusión: lo que da penas, nunca mejor dicho, es la propia justicia.

La pornografia de Veo TV.

Para aquellos que disfrutamos de la mierda de canales que nos ha brindado la TDT (menos teledeporte y CCN plus,no hay nada que merezca la pena), hemos podido observar como todas y cada una de las noches el canal Veo TV nos brinda una colección de series pornográficas o eroticas que, sinceramente, lo unico que provocan es la risa del respetable público que a esas horas no esta en la cama cohabitando con su pareja o plegando la oreja para madrugar al día siguiente.

Y es que el otro día me paré a ver un trozo y me decepcionó bastante, estaba la chica sentada sobre el chico (ella muy buena y el cachas, claro está) simulando folletear como descosidos cuando... ¡sorpresa!... no existía penetración, el chico tenía la verga fuera de la chuica y colocada hacia abajo con lo que ella, lo unico que hacía era pegarse una frotada de cojones, nunca mejor dicho.

Pero eso no era lo peor, lo pero es que el chico estaba bastante bien dotado, por lo que, entre salto y salto del supuesto polvete, por le culo de la chica, y al mismo ritmo, asomaba la cabeza del cipote de el, que con tanto vaivén colpeaba furiosamente al ojete de la actriz... penoso.

Vamos, que el que tenga ganas de echarse unas risas, ya sabe, todas las noches en ese canal.

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La mierda que comemos.

Este verano me he entretenido bastante leyendo artículos de opinión en los diarios locales de aquellos sitios por lo que he pasado, la verdad es que me gusta saber que opinan los demas y hasta respeto las opiniones que difieren de la mia, aun a pesar de que, muy frecuentemente, esta relación no es recíproca, quiero decir, mis opiniones no suelen gustar y no suelen ser muy respetadas, quizá, me dijo una vez un conocido, es que demasiados se sienten aludidos, es el problema de opinar sobre cosas reales del mundo real, el que lo lee nunca sabe si estan hablando de el mismo.

Pero lo bueno de un artículo de opinión es eso: es una opinión, personal e intransferible, y tras la categoría de "Opinion" o de "Cartas al director" (que las hay muy buenas) se ubican, en su sitio adecuado y debidamente señalizado.

Porque, queridos lectores, lo realmente mezquino es intentar categorizar una opinión como una realidad irrefutable, cosa que nos encontramos hoy en día en demasiada proporción ya no solo en los medios de comunicación sino tambien en la literatura, o, lo que es peor, en la politica. Hemos convertido el marujeo de colmado y peluqueria en la base mediatica de este pais.

Y ese es el problema, nos encontramos con personajillos que se hacen llamar periodistas que se dedican a dar noticias que se han inventado, y que al final se han acabado creyendo ellos mismos, para que una horda de adeptos la repita por todos los lados porque es "palabra de Dios" (¡joder!, solo me falta dar nombres), nos encontramos con mecanógrafos que se creen escritores y que se dedican a escribir libros de historia en los que, no solo no aparece la verdadera historia, sino que ademas utilizan hechos históricos aislados y difusos para manipular los verdaderos sucesos. Nos encontramos con políticos que se dedican a utilizar la prensa y sus comparecencias publicas para difundir conspiraciones y bulos acerca del adversario.

Como decía antes, hemos convertido la critica vecinal insulsa y feroz tan frecuente en las tiendas de barrio, y que se daba principalmente entre mujeres insatisfechas socialmente, en la base de nuestra sociedad, esa es la mierda que leeemos, oimos, vemos y hasta comemos... ¡Y luego se quejaban del tomate!

¡Que les aproveche!, es el futuro.

Publicidad, Reviews y Colaboraciones con otros blogs - Pay Per Post

Bueno, vamos a cambiar la linea habitual del blog para publicar un anuncio propio.

Hago colaboraciones con otros blogs por el sistema de Pay Per Post, si estas interesado que que publique en tu blog o red de blogs utiliza la dirección de contacto del menú de la izquierda.

Asimismo si quieres un post dedicado o review en este blog utiliza el mismo sistema de contacto.

Si quieres un enlace o un banner, mas de lo mismo.

Lo bueno si breve dos veces bueno.

He sido malo y ahora Google me putea.

Ya saben ustedes que algunos de los que escribimos en blogs lo hacemos, entre otras cosas, por dinero, para ello muchos de nosotros utilizamos el programa Adsense de Google, como yo, no en vano entre todas las mierdas que nos pagan una caca (si algun dia nos llegan a pagar) es el mas fiable. Yo mismo tengo mi blog saturado de bloques de Adsense, tengo:

- Un bloque en la parte superior.
- Un bloque en la parte izquierda inferior.
- Bloquecillos entre los primeros posts.

No gano mucho dinero, para que les voy a engañar, creo que este blog tuvo el mes pasado 1,13 dolares americanos de ingresos (algo asi como 75 centimos de euro), pero, bueno, me lo paso bien que a veces es una satisfacción más valiosa que el propio dinero.

Pero el otro día cometí un error, escribí un post en contra del pagerank de Google, la cagué, desde entonces estan pasando cosas curiosas en la publicidad del blog, por ejemplo:

- ¿Ven ustedes el bloque de anuncios de la parte superior?, salen continuamente frases gilipollas del estilo: "¿sabe cual es la capital de Sicilia?", "¿Quiere saber cual es la estrella mas cercana?" etc..., vamos, un ejemplo de publicidad rentable, sobre todo para mi ya que para ellos soy una migaja.

- ¿Ven ustedes el resto de bloques de anuncios?, yo no, desde luego, con la tematica variada de mi post es muy dificil que el sistema de coincidencias de palabras de Google no encuentre un anuncio.

Conclusión, o me he vuelto un chico malo y hay que castigarme o la publicidad en Google se esta cayendo por momentos, en fin hay otros metodos de financiar este blog... o eso dicen.

Me cago en Google y en su puto PageRank.

Hace un par de dias un visitante del blog me manda un correo electronico para darme el pesame porque mi blog ha pasado de tener un PR2 a un PR1. Despues de leer el correo mas de diez veces me dedido a responderle pidiendole mas información al respecto, porque servidor, de esas cosas ni puta idea.

Un par de dias mas tarde me contesta explicandome un poco los fundamentos del PageRank, ¡ah coño!, y yo sin saber estas cosas, ni falta que me hacía, me limitaba a escribir y ver como los visitantes poco a poco van aumentando día a día... que ya somos unos cuantos.

Y eso, resulta que para google mi pagina es menos interesante, tengo menos backlinks, o menos gente me enlaza ¿¿¿???, ¿y a mi me cojones me inporta?, despues de unos meses me he hecho con un pequeño grupo de fiel lectores, a los que ahora ya les puedo dar la opción de suscribirse por email, ¿para que quiero el pagerank?, ¿para ingresos por publicidad?, no jodas, es que espere dejar de trabajar para dedicarse a escribir un blog o es tonto o tiene mas pajaros en la cabeza que pelo.

Resumiento, me la pela, me cago en Google, en su Pagerank y en las mierdas de migajas que dejan la publicidad, por mi como si mañana me quitan esa mierda, hasta me sentiré mas libre.

Las mujeres en la playa.

Con los primeros rayos de sol las tetas florecen en la playa, todos los años contemplo con cierta emoción las primeras apariciones que me dicen que el invierno se acaba y comienza esa etapa en la que las mujeres van mas ligeras de ropa y nos muestran, algo mas, sus encantos.

Que se va a hacer, soy un sentimental...

Pero lo que digo es cierto, me encanta ir a la playa, suelo ir cada vez que el trabajo me lo permite, segun tengo unas horitas, y a pesar de los kilometros que me separan de ella, no me lo pienso dos veces y cojo la moto o el coche y me pego el paseo para disfrutar de una horita de brisa marina, de sol, de ronroneo de las holas y, como no, de contemplar a esas deliciosas mujeres con las tetas morenitas al aire (me encantan unas tetas morenas) y ese culito solo tapado por una fina capa de tela a la que llaman tanga y que, gracias a dios, se ha puesto de moda en nuestras costas.

Y no se crean que voy a una playa nudista, no, me parece de mal gusto ir a una playa nudista solo para mirar... aunque a veces voy para que, de paso, le den unos rayitos de sol a mis pelotas y poderlas remojar en agua marina... nadar el bolas es cojonudo, si no lo han probado, haganlo, se lo digo por experiencia... pero lo que les decía, que es en playas nudistas donde aparecen estas sirenas, sino en las playas normales de toda la vida, acerquense y compruebenlo.

Si alguien hace un comentario a este post espero que no sea la tipica y depecionante respuesta de que "si la mitad son viejas y/o gordas, pocas hay que merezcan la pena", la verdad es que lo he oido varias veces y no me hace ni puta gracia; en primer lugar porque una señora que se despelota sin importarle si la van a mirar me merece el maximo de los respetos, independientemente de que tenga las tetas en el ombligo o el culo como el de un autobus de linea, repito, esas mujeres se merecen el mayor de mis respetos, es mas, recuerdo a una que hace dos años se tumbaba al lado de mi sitio (porque suelo ir al mismo sitio), tenía unos cincuenta años por lo menos, estaba gorda y una tetas que le llegaban a la cadera... ¡y que!, la señora, ademas, se despelotaba entera en una playa normal, entiendase normal por no nudista, tenía un pañuelito de gasa con el que, cuando estaba boca arriba se tapaba el chocho y que cuando estaba boca abajo lo dejaba a un lado... ¿que hay de malo en ello?, si, puede ser mas agradable tener una chavalita de veinte añitos que tiene las tetas redondas y tiesas y un culito de azote, pero, ¿a quien le molestaba la señora?, a mi no por supuesto, me parecía toda una señora, muy digna y muy señora, no como otras...

Alguna mujer que lee este blog pensará "este tio es un obsceno y un guarro", pensamiento muy comun en reprimidas e hipocritas, a ver, ¿acaso las mujeres no se fijan en los hombres?, que levante la mano la hembra no le ha mirado el paquete aun chico en la playa , les aseguro que cuando llevo el bañador de slip he visto alguna mirada furtiva, y no soy nada del otro mundo: normalito mas bien... es mas, la cincuentona del parrafo anterior alguna vez hasta se ha recreado, ¿se creen que a mi me importa?, dejenla que disfrute, si luego llega a casa y le pega un casquete salvaje al manolo que tiene en casa mejor todavía, que aqui no solo estamos para sufrir.

Despelotense y dejen los complejos en casa que es sano y se sentiran mejor... y si pueden follen mas que ademas es bueno para la salud.

El hijoputa del perro de verano.

Por la ambigüedad del titulo de este post muchos podrian deducir que me refiero a varias personas o cosas: a un hijoputa que tiene perro, a un perro hijoputa...

Pero de quien realmente quiero hablar es del hijoputa del perro de verano (hay varios tipos de hijoputas con perro, algun día les hablaré de otro), vamos a detallar sus caracteristicas para que sea facilmente identificable:

- Se compra un perro en Navidades con la excusa de que regalarselo a su hijo pequeño. Primer sintoma de imbecilidad profunda, nadie puede esperar que un niño se haga responsable de un perro, lo veremos más adelante; aparte de que, legalmente, en casi todo el territorio nacional, los dueños de los perros tienen que ser mayores de edad.

- No es capaz de educar al perro, por motivos obvios: no se puede dar lo que no se tiene, el jodido chucho se mea y se caga sin ningun pudor en todas las esquinas de la casa, se sube al sofa, roba comida, rompe muebles y cosas y hasta se pemite el lujo de gruñir y encararse con el dueño y hasta lanzar algun mordisco de aviso. En este momento se comienzan a marcar dos actitudes: la primera, culpar al inocente niño porque no ha sido responsable y no lo ha sabido educar y, la segunda, este perro es un peligro y un caso perdido... hasta muerde.

- Se medio encarga del perro con mala gana y aburriendo con sus quejas sobre el perro a todo aquel que se encuentra por la calle; ¡coño! no se acordó al comprarlo que el niño tiene que ir al colegio por la mañana y media tarde alguien lo tiene que sacar a primera y ultima hora del día (algun subnormal profundo a lo mejor es capaz de hacer a su hijo madrugar o trasnochar media hora para ello, o sacarlo cuando llueve, o cuando hace un frio que jode), por las tardes los niños tienen deberes, actividades... o simplemente tienen que jugar, que son niños, que para responsables ya debemos ser los adultos.

- Y el cuarto sintoma de hijoputismo y el más evidente de todos es cuando llega el verano: como no se lo pueden llevar de vacaciones, como nadie se quiere quedar con un chucho tan cabron que muerde, ladra, se caga y se mea; como un hotel canino te puede salir el mes de agosto por mas de 300 euros... van y dejan el perro abandonado el cualquier monte lo suficientemente lejos de casa para que no sepa volver. Tambien hay variantes como el que lo sacrifica alegando un "es que muerde" sin darse cuenta de que el veterinario sabe perfectamente que el problema del perro es de educación. O el que lo deja en una casa de acogida "a ver si tiene suerte y lo cogen en alguna casa de campo". Pero hijoputa, quien coño va a querer a un perro al que no has sabido educar y tiene más vicios que el Pete Doherty. Hay otra variante que es el perro del cazador hijoputa pero de ese hablaré otro día.

Algunos tienen suerte, hay asociaciones como el Refugio que se encargan de recogerlos, los curan, trabajan un poco con ellos y les buscan un nuevo amo menos hijoputa y que sea capaz de reeducarlo, se asombrarían de la gran cantidad de perros (por no decir la mayoria) que son capaces de cambiar sus habitos con un dueño como dios manda. Puedes buscar asociaciones locales de las mismas caracteristicas, es probable que en tu ciudad haya una, y, si tienes cargo de conciencia hasta puedes hacer un donativo.

A lo que iba cuando empecé: si tienes perro: no seas hijoputa, el nunca lo haría.

Tetillas

Ayer, despues de mas de 20 años, me crucé con "Tetillas".

"Tetillas" era una chica de mi barrio que vivia uno o dos portales mas arriba que yo, era una chica normal de un barrio normal, allí nos conociamos todos entre nosotros, y, la verdad, quitando mosqueos tipicos entre niños y a algun que otro tipico gilipollas, en general nos llevabamos todos bien.

"Tetillas" y yo nos llevabamos bastante bien, aunque tambien tuvimos nuestros mosqueos, no en vano fue la primera chica que me enseño las tetas y de ahí el porque de su apodo. Todavía recuerdo aquel día, escondidos en una esquina y ella diciendome: "tapame bien que nadie mas me las vea" cuando, se levantó la camiseta dejandome a la vista una tetas mas pequeñas que la picha de un virus... tenía los pezones un poco inchados y nada mas...

-"¿Te han gustado?."
-"Joder tia, si tienes menos tetas que yo..."

Menos mal que no le tenía que enseñar yo nada a cambio, no hubiera sido proporcionado...

Ese día nos enfadamos, creo que mi respuesta no le gustó mucho, o, quizá como era un poco pija esperaba un halago... creo que por eso realmente me las enseñó, para conocer una opinión masculina, la pobre.

Desde entonces, a veces en privado, en vez de por su nombre la llamaba por este apodo que hoy recuerdo con cariño al igual que la imagen de ella mostrandome sus diminutos encantos.

Y eso, ayer despues de mas de 20 años nos cruzamos, nos quedamos mirando (no les voy a decir depues de su cara a donde miré yo) pero no llegamos a saludarnos, ha pasado mucho tiempo y apenas puedo recordar su nombre pero lo que nunca podré olvidar fue lo poco que me enseñó.

Eso si, hoy la seguiría llamando por su apodo, porque, la verdad es que no le han crecido mucho las tetas. en fin, nada que no cure un par de implantes de silicona.

Africa se pone moda

Si señores, este en un análisis patrocinado, aunque no lo crean y no lo necesite, de vez en cuando me gusta ponerme el reto de hablar de algo diferente a las memeces que nos encontramos en la vida común y que suelo relatar en este, mi blog.

Aunque el tema de hoy tiene su dato curioso, les voy a hablar de una zona no muy conocida de Africa, Gambia, tiene cojones que todos los africanos se dejan la piel para intentar venir a Europa, ese paraíso que los convierte en indigentes y mano de obra impersonal, y, luego resulta que se proponen convertir un pais como este en destino turistico: le dan seguridad, le limpian la cara, ponen buenos precios, miman al viajero, prometen sol indefinido... y viajar alli se comienza a convertir en un destino ofertado por todas las agencias.

Porque Gambia, para los que no tengan ni puta idea, es un paisucho de nada, enta encastrado en el mismo centro de Senegal y su extensión cubre el mismo rio Gambia desde casi su nacimiento a su desembocadura, vamos que el dictador que dirige ese pais (porque es una dictadura, como en media Africa) ha sabido reconvertir un pais que no tiene nada: ni mineria, ni agricultura... solo cacahuetes y pescado; en un destino turistico. Mientras, los hermanos africanos de alrededor matandose por subir a las pateras.

Eso si, si viajan a Gambia intenten traerse de vuelta un buen manojo de sellos (si esas cosas que chupamos y que sirven para pegar en las cartas), los entendidos dicen que son de los mas solicitados, hasta les puede salir, a la larga, el viaje gratis. También, si les gustan los cacahuetes se lo pasará como un mono (y no hablo de pelarsela, no malinterpreten).

Pero decía que el post era financiado, por ello les pido que vean el siguiente spot, no tarda nada en cargarse y podran comprobar porque les he elegido para ponerles en mi blog:



¿Se han fijado en el denominador comun?, ¡no jodan!, dejen para luego lo de los hoteles desde 20 euros y vuelvan a verlo y fijense en la esquina inferior izquierda... ¿a quien no le gusta echar un polvete en la habitación de un hotel?... fuera bromas (aunque sea dificil), lo que me gusta de ellos realmente es la frescura y el sentido del humor: "Viajes donde viajes, follarás" ¿soy un obseso o han entendido ustedes lo mismo?.

Y esta agencia, hoy por hoy, es una de las primeras en ofrecer, aparte de viajes por el mundo, viajes por toda Africa a precios realmente al acance de cualquier persona, vean su sección de: viajes baratos a Gambia, por ejemplo: 8 dias, con vuelo y hotel en los meses de Julio y Agosto por menos de 600 euros... mas barato que ir al pueblo a gorronear en casa de la familia; aunque si se quiere gastar un poco mas puede currarse hasta un safari por esas tierras, denle un vistazo a esta página, tiene poca variedad, pero todas ellas en si son ofertas y les aseguro que los precios alucinan, y, si no quieren ir a Africa, tambien tienen destinos en el resto del mundo a un precio tirado...

Y de paso que estoy en la página voy a aprovechar a ver si me pueden hacer la reserva de un coche de alquiler que no había forma de encontrar en mi ciudad...

Lo dicho, viajen y follen que la vida es breve.

Los monjes budistas y el casco tantrico.

Si, oigan, resulta que un grupo de monjes budistas han inventado un nuevo casco para que los motoristas reduzcan la siniestralidad. El maravilloso invento, resulta que tiene en la parte superior interna, la que toca la coronilla del motero, un tantra que le hace tomasr las decisiones correctas en momentos imprevistos.

Budistas no se, pero capuitalistas un rato, porque son los mismos monjes que hace años sacaron un cd con musica tantrica y vendieron a porrillo, se ve que se les ha acabado la pasta y necesitan nuevas fuentes de financiación.

Y es que cada cual busca la pasta como quiere, pero lo que me toca los respetables es que el mismisimo director de trafico pierda el tiempo en la presentación del casco tantrico de los monjes. y, la verdad, con el dinero que saquen lo qu epodian hacer es comprarse unas cuantas motillos y darse unas vueltas, se darian cuenta de que la mayoria de los accidentes de moto se producen por culpa del coche... entonces, al siguiente idea podía ser incluir volantes tantricos en los coches.

Pero, señores monjes budistas, si realmente se quieren forrar cambien de sector, dediquense a crear ropa interior tantrica, si colocasen un mantra que tocase las partes genitales puede ser que solucionen problemas de impotencia, frigidez y harían que la fabrica de viagra se fuera a la mierda y todo el mundo follase mas y fuese mas feliz.

¡Ay!, que cosquillitas me hace el mantra rozandome los cataplines...

Examen de matematicas.

En este pais de gentuza, donde impera el pillaje desde las mas altas instancias hasta el pobre hijoputa que lo hace por necesidad o para meterse un pico, se esta barajando la posibilidad de cambiar los examenes de matematicas y adaptarlos a los nuevos tiempos; con ello esperan conseguir un mejor resultado global de la educación en este pais.

Para muestra este ejemplo, el examen de matematicas, sirvase hacerlo y verá como sus cualidades sobrepasan el ambito puramente academico.

EXÀMEN DE MATEMÀTICAS

a ______de__________________del ______. Nombre:_________________________________________
Pandilla:______________
Droga predilecta________

1.) Pedro controla a tres putas. Si el precio por polvo es 60 euros, cuantos polvos por día necesita cada una para pagarle a Pedro 500 euros?

2.) Juanito tiene una AK-47 con un cargador de 30 tiros. Por lo general falla 6 de cada 10 tiros, y utiliza 13 tiros cada vez que dispara desde su coche en movimiento. Cuantas veces puede Juanito disparar desde su coche en movimiento antes de tener que recargar su arma?

3.) José tiene 600 gramos de cocaína. Si José vende 1/2 de kilo a Antonio por 2000 euros, y 2 gramos a Juan a 50 euros por gramo, cuanto vale en la calle el resto de cocaína que le queda?

4.) Guille puede vender un BMW robado en 2000 euros, 1500 por un Corvette, y 1000 por un Lexus. Si roba 1 BMW, 2 Corvettes y 3 Lexus, cuantos Corvettes mas necesita robar para tener 11000 euros?

5.) Ramiro fue condenado a 6 años por asesinato, pero gano 10,000 por el "trabajo". Si su esposa legitima gasta 600 euros al mes,cuanto dinero le quedara cuando salga de la cárcel?
Punto Extra: ¿Cuánto tiempo mas va a estar en la cárcel cuando mate a la puta de su esposa que se ha fundido su dinero?

6.) Si una lata de pintura cubre 3.5 metros cuadrados, y cada letra en promedio ocupa .2 metros cuadrados: a)Cuanta pintura necesitas para pintar "Hijoputa el que lo lea"? b)Cuantas letras puedes pintar con el resto de la lata?

7.) Héctor se tiro a 3 mujeres de su barrio. Si en su barrio viven un total de 27 mujeres, cual es el porcentaje de mujeres que se ha tirado?

8.) Paco se robo la bicicleta de Jesús. Paco se va por patas con la bici a 35 Km./hr. Jesús carga su 357 magnum en 8 segundos. Como de lejos va a estar Paco cuando Jesús le vuele los sesos?

9.) Si un policía gana 40 euros por hora de sueldo, y 200 por hora en sobornos, cuantas horas deja de trabajar por cada sobornos?

10.) Supongamos que cada policía cuenta con un arma y cada ladrón cuenta con dos armas, y se registran 1,000 delitos diarios en la ciudad: a)Cuantos delitos son cometidos por policías? 90% 95% 100% b)Cuantos por ladrones? 10% 5% 1%

PREGUNTA DE RESCATE 11.) Cuantos litros de cerveza se necesitan para que una vieja se ponga cachonda?, tomando en cuenta que antes de la primera te dijo que ni madres y a la cuarta ya te la super manoseaste? Nota: Cada cerveza contiene 355 ml.

Sorprendase de los resultados que ha conseguido.

Cortesia de Zarape-Neon con adaptación a idioma español de españa por PacoYon

El miedo a volar en hombres.

Ya hay una solución para combatir el miedo a volar en los varones, de la mano de Ryanair, como siempre, innovando.

VAMONOS DE VIAJE

Me voy a hacer narcoagricultor.

Si, despues de lo visto esta semana he decidido que voy cambiar de profesión, voy a aprovechar unos terrenillos que tengo por ahí y me voy a volcar en la narcoagricultura. No, no voy a plantar marihuana, ni hongos flipantes ni nada parecido, es mas sencillo, les explico mi plan.

1º- Necesito dos empleados, uno, que sepa conducir un tractor y que tenga experiencia en cultivos, a lo mejor algun rumano o alguno de esos que vienen a la vendimia y lo puedo alojar en una chabola; el otro un jubilado que cobre una mierda de pension (eso va a ser facil) y a poder ser que haya sido comercial autonomo y que tenga un coche tipo monovolumen.

2º.- El sujeto que sepa conducir un tractor (a partir de ahora "sujeto 1") será el encargado de mantener la plantación y de realizar todas las labores, incluidas las de vigilancia. El jubilado (llamemosle "Sujeto 2") hará de gancho y de distribuidor.

OPERATIVA:

- El sujeto uno se encargará de construir una chabola en la plantación, en sujeto dos le supervisará por su experiencia en visionado de obras publicas (¿a que se dedican los jubilados?, a ver obras ¿no?).

- Una vez construida una chabola de gran tamaño en la que se alojará el sujeto uno, su familia si tuviera y lo deseara, el tractor y la cosecha, yo, como capo y socio capitalista, le facilitare un tractor (de quinta mano) con sus aperos para comenzar el cultivo.

- El cultivo elegido es la sandia, por sus propiedades como sustitutivo de la viagra sin efectos secundarios.

- Una vez recogidos los primeros frutos entra en marcha el sujeto dos, tras una dosis acelerada de rayos UVA se le vestirá elegantemente y se le dotará de un par de azafatas macizorras con pequeña minifalda y gran escote mostrando parte de sus abultadas delanteras.

- El sujeto uno cargará el coche del sujeto dos con el fruto de la cosecha (con unas 40 unidades) y, acompañado de las tias buenas hará acto de presencia, abrazado con una a cada lado, en diferentes hogares de jubilados, donde levantará expectación, ya no solo por la chicas que le acompañan, sino tambien por su buen aspecto, habra envisioas, pero todos querran ser como el esperando jincarse a tias como las que le acompañan.

- Luego esta en mano de el saber vender el producto, es esta así gracias a las sandias de la huerta del sujeto dos, dirá que son unas sandias exclusivas que le ponen la verga como la torre eiffel y que le permiten saciar a jovencitas como esas de manera constante y mejor que los chavales jovenes que no tienen experiencia en el arte amatorio. Todos querran ser como el.

- Cada sandia la venderá a 5 euros, ya que dirá que tienen mas propiedades erectiles que las de las tiendas y son la ostia.

- Cada vez que vacie la furgoneta, al principio una a la mañana y otra por la tarde sacaremos 200 euros, 400 euros por día. Teniendo en cuenta ñlos gastos, todavía no obtendremos beneficios.

- Tras un mes, cuando ya le conozcan en todos los hogares de jubilados ya solo tendrá que ir con una azafata, que ya no sera azafata sino alguna conocida que este bueba y que quiera sacarse unas pelas a costa de enseñar un poco de carne (habra que ir cambiandoselas cada dos o tres dias para no ser repetitivo) así tendremos mas sitio en el coche y podremos cargar unas 40 sandias, como ya le estaran esperando el producto se vendera mas rapido y hasta es probable que venda dos furgonetas por la mañana y otras dos por la tarde, unos 800 euros al día, por 20 dias laborables, 16.000 euros al mes.

- El reparto seria el siguiente: 2000 euros al mes para el sujeto uno, 2000 euros al mes para el sujeto dos, 2.000 euros para tias buenas (y por esas cantidades hasta a lo mejor me hacen algun apaño), y 1000 euros para gastos como gasolina, fertilizantes, gasoil para el tractor etc...

- Yo, el capo, me levantaría 9.000 euros al mes, y encima sin declarar nada, perfecto.

Y no lo haría por dinero, lo haría por darles una ultimas satisfacciones a unos pobres ancianitos en los ultimos dias.

Los morros de Alicia Sanchez-Camacho.

Con esto de las elecciones internas del PP en cataluña he descubierto una persona que antes era transparente para mi, quiza es porque la politica me importa una puta mierda, se llama Alicia Sanchez-Camacho.

Y esta femina me ha llamado la atención, no por sus dotes como politica o por su buen tipo sino por lo morros que se ha plantado en la cara, si, digo que se ha plantado porque se nota a la legua que son mas postizos y exagerados que las tetas de Yola Berrocal.

La cosa es que me ha picado la curiosidad y me he puesto a buscar por internet cuales son los motivos de una mujer para operarse los morros, sin resultado, bueno, alguna chorrada generica como "para estar mas bella", pero no un motivo concreto como "para que los hombres inconscientemente me los vean y se sientan atraidos por la sugerencia de que les haga una mamada", aunque, si esto fuera así, entonces ¿porque se los operan algunos hombres?.

Dejando de lado las virtudes, o desvirtudes en el caso de Alicia, de la Queiloplastia o cirugia estetica de los labios (para que luego algun borrego diga que en este blog no hay cultura), yo celebro que por fin los conservadores del Partido Popular vayan utilizando los ultimos avances de la cirugia estetica para emanar una imagen mas seria.

Por ejemplo, se podria buscar una solución al problema de las canas de Mariano Rajoy, y me voy a explicar porque este tema es bastante peliagudo. Las canas, segun este artículo, salen por la parte delantera de la cabeza y por las sienes, bien, ya no voy a hablar de la diferencia cromatica entre la barba y la cabeza (bastante exagerada por cierto, si ustedes alguna vez han visto a mariano con la corbata desabrochada y enseñando la mata de pelo que tiene en la nuca... se habran dado cuenta de que su pelo es mas blanco que el de los cojones del oso de la cocacola.

Soluciones:

1.- Depilacion laser (por cuatro perras), le depilamos de manera definitiva y sin dolor el cogote-
2.- Teñido intensivo, meterle en una barrica de tinte del mismo color del pelo, pero corre el peligro de oscurecer la tex y de parecer menos español.
3.- Muestrese como es.

Obviamente yo le recomiendo la ultima, aunque, viendo los aires que circulan ultimamente por el PP, a lo mejor hasta se afeita la barba y tambien se opera los morros, espero que se lo hagan mejor que a su amiga Alicia.

Como nos jode el Gobierno!!!

Ministerio de Economía y Hacienda
LEG. DEL ESTADO
Rango: REAL DECRETO
Organismo emisor: Ministerio de Economía y Hacienda
Número de la disposición: 845
Fecha de la Disposición: 23/01/2008
Fecha del BOE: 23/01/2008
Marginal del BOE: 14963
Número de LA LEY LEGISLACION: 3546
VOCESDERECHOS FUNDAMENTALES Y LIBERTADES PÚBLICAS
BOLETIN OFICIAL DEL ESTADO 23/01/2008

El Sr. Presidente pondrá en marcha en los próximos días un Plan Nacional de Empleo.EL Plan de Emergencia Nacional de Empleo, que será conocido por sus siglas como PENE, tiene por objeto parar la crisis actual reduciendo la plantilla estatal.

Para que tal reducción se produzca de la forma más justa y equitativa posible, se acelera la jubilación de los empleados de mayor edad, facilitando la retención de los jóvenes a quienes se les confiará el futuro del Estado Nacional. Este mecanismo de selección entrará en vigencia inmediatamente y se llamará Jubilación Obligatoria De Empleados y Trabajadores Estatales (JODETE).

Los empleados JODIDOS tendrán la oportunidad de buscar otros trabajos dentro del Estado. La única condición para que puedan iniciar la búsqueda, es la de requerir al PENE una autorización para que se revise si su situación laboral es compatible antes de jubilarse.Este período de evaluación será llamado Plan Acelerado de Jubilación Anticipada (PAJA).

Todo empleado que hayan sido JODIDO y esté en PAJA, puede solicitar una revisión final. Esta última fase se denominará Posibilidades Optimas Laborales de Volver a la Organización (POLVO).

La política del programa estatal establece que los empleados pueden disfrutar de un solo POLVO y de dos PAJAS, pero pueden ser JODIDOS tantas veces como el Gobierno Nacional lo juzgue necesario, por la acción del PENE del Sr. Presidente.

Palacio de la Moncloa, 2 de Febrero de 2008
José Luis Rodríguez Patatero
Presidente del Gobierno

La Ministra come pollas.

Lease "come pollas" como verbo y sustantivo, no como adjetivo.



Todavía esta dando vueltas el patinazo de la Ministra de igualdad con el famoso "miembros y miembras", nuestra querida, y mas visible ministra debería saber que, en la lengua española, no se debe utilizar el femenino así como si donde se quiere, por el hecho de ser mas guay, mas moderna o mas igualitaria.



Por ejemplo, no se si ustedes sabran que los pollos que venden en las pollerias, esos de los que nos comemos las pechugas, las alas, los muslos... son aves de cria en los que los huevos estan sexados para que salgan hembras, no se si es por la calidad de la carne o porque no hay como unas buenas pechugas o unos buenos muslos de una hembra, pero se da el caso de que lo que se cria para el consumo humano no son pollos, son hembras, osease, pollas.

Pero claro, como la malsonancia todavía es muy patente en nuestra sociedad, todo el mundo le llama pollos, salvo las personas, como la Ministra, que utiliza el femenino por el mero hecho de ser mas igualitarios, así que señora Ministra, el cualquier momento se puede encontrar con que alguien se dirige a usted, de manera bienintencionada, con cualquiera de las siguientes frases:

- "Ministra, te invito a comer polla".
- "¿Estaba buena la polla, sra Ministra?"
-" Te has comido la polla y has chupado toda la salsa."
- "¿Quieres un poquito de polla, Ministra?".
- "¡Hoy toca polla!".

Y espero que no se me ofenda cuando le digo que usted come pollas, solo estoy haciendo un correcto uso del lenguaje y llamando a las cosas por su nombre.

Como nos jode cuando nos toca.

Estos dias muchose esta hablando acerca de la huelga de los transportistas, de los problemas de abastecimiento, del precio del gasoil, de los cortes de los accesos a algunas cuidades por plante de camiones, etc... y, por todas partes, no veo mas que la puta hipocresia que la vida, con el tiempo se encarga de grabarte en los huesos.

Les voy a contar una historia, personal claro, que aqui algunos tenemos o hemos tenido vida privada fuera de Internet y que tiene algo que ver con la huelga de transportistas, con la solidaridad con los huelguistas y con los daños colaterales:

Hace mas de veinte años, cuando muchos de vosotros todavía estabais en alguno de los dos (o uno, depende de la morfologia) huevos de vuestro padre, al gobierno socialista de Felipe Gonzalez se le ocurrio la brillante idea de hacer una reforma de la enseñanza, y todos los estudiantes nos echamos a la calle con nuestras protestas y reivindicaciones. Huelga y movilizaciones, esa era la consigna, solamente nos presentabamos a los examenes.

En mi ciudad, como en otras muchas, los estudiantes de los institutos nos organizamos repartiendonos, de acuerdo con la proximidad del centro de trabajo, en hacer cortes en los accesos a la ciudad: nos plantabamos en medio, hacíamos barricadas con lo que pillabamos, y comenzaba el recital de gritos, canticos y lemas. ¿se imaginan a grupos de entre 50 mocosos de entre 14 y 19 años montando estos patatales?, ahora solo se les puede imaginar haciendo el botelllon, auqnue, eso tambien lo hacíamos pero con otro nombre...

Eran tiempos dificiles, la Policia Nacional estaba en transición entre el gris de Franco y el Azul contemporaneo y vestían de marrón, nos lo ponían a huevo:

-"¡Esos de marron, de que instituto son!".

Y alli estabamos en medio de la Nacional, montando unos cristos de tres pares de cojones, pero al final, como en todo llegaban los problemas:

- El ciudadano de a pie que venía a la ciudad a currar, al medico, al notario, de putas.... o a lo que sea, pillaba un rebote de tres pares de cojones, pero se resiganaba y pensaba, "soy un obrero/currante, mañana me tocará a mi", y al final, se quedaba en el coche esperando a capear el temporal.

- La Policia Nacional, se limitaba a quitar las barricadas y a nosotros de en medio, haciendo que el trafico fluyera, nosotros nos frustabamos e intentabamos ponerlas mas arriba o mas abajo, al final nos retirabamos, siempre había laguno que recibia algun porrazo (uno o dos y generalmente mas por bocazas que por otra cosa), pero no era lo habitual.

- Pero caso especial era el de los camiones, los camioneros eran los mas cabrones de todos, hacian que nos atropellaban con el camion, salían de la cabina esgrimiento garrotes y repartiendo manotazos, y, entre ellos se unian cuatro o cinco para acojonarnos. Tengo grabada la imagen de como uno de ellos le lanza semejante hostia a una amiga mia que en aquellos tiempos tenía 15 años... que para que contar, en aquellos tiempos no había ley del menor ni cosas de esas, si te la cascaban te jodias y te quedabas con ella.

Y ahora, cuando les veo a todos los camioneros de huelga no puedo menos que solidarizarme con ellos, el que no llora no mama, pero cuando veo como me cortan el acceso a Madrid pienso en las vueltas que da la vida y en lo sencillo que es enfrentase a una panda de mocosos (de los de antes, ahora son unos quinquis) y en lo dificil que es plantar cara a un grupo de insolidarios.

¡Hagan huelga pero, aunque no tenga garrote, no me jodan!

La bella y la bestia de la actualidad: Carla Bruni y Sarkozy

Me he soprendido leer una noticia en Yahoo en la que ese cañon de mujer llamada Carla Bruni se declara enamorada de "el fisico el encanto y la inteligencia de Sarkozy" y nos cuenta una prataña con el fin de hacernos creer que se conocieron un mes despues de que el presidente gabacho anunciara su separación.

La verdad es que Carla Bruni esta mas buena que el pan, a cuantas a su edad les gustaría calzar ese cuerpo cada mañana (y a cuantos nos gustaria calzarnoslo, para que negarlo), pero aparte de ese cuerpo y de un supuesto talento musical que no acabo de asimilar, debo decir que en esta entrevista, nuestra amiga Carla miente más que pinocho.

Y no lo digo porque este enamorada del fisico de Sarkozy, aunque el tio sea bajito y rechoncho (¿se acuerdan de las morcillitas y el photoshop?)... es algo así como en su dia el macho iberico mediterraneo, pequeño pero resultón (como Alfredo Landa de joven), de lo que no hay dudas es de que su caida de ojos ha cautivado a muchas mujeres de Francia, ¡con que poco se las engaña!. Del encanto mejor ni hablar, solo hay que verle en la tele paa darse cuenta de que es mas cansino que un presentador de TVE que se llamaba Alfredo; pero lo de la inteligencia... a ver, suponer se la supone, pero no la esta demostrando como presidente, aunque, para llegar a ser presidente no te hace falta inteligencia, solo amigos con pasta, ¿Tienes amigos con pasta Nico?.

Lo digo porque yo pienso que la Carla ya sabía de Nicolas y el Nicolas de la Carla, unos amigos comunes les apañaron una cita y ya se pueden imaginar los detalles de la historia en base a la sabiduria popular:

- Cuando un hombre esta casado su vida sexual de convierte en una rutina de "uno a la semana y con suerte".
- Cuando una mujer quiere cazar a un hombre le pone duracell al conejo.

Y si encima la tia esta buena, como es el caso de la Bruni... ¿para que quieren mas?... si las mujeres casadas se cuidaran un poco y follaran mas estas cosas no pasarían, se lo aseguro,pero, ya sabemos como son las mujeres, una vez que cazan a uno se creen que es para siempre.

Eso... follen mas.

Tengo muy mal Karma (II y ultimo), la despedida de los pajilleros de meneame(la).net

Ayer el conocido que envió un post mio a Meneame(la)puntonet cumplio con lo que le pedí, que publicara un post de despedida que había escrito especialemente para ellos despues de darme un unico y decepcionante vistazo por su sistema de promoción de noticias. Reitero lo dicho, parecen un monton de pajilleros virtuales que ansian el poder virtual porque en la vida real son una puta mierda.



A esa noticia, aun siendo vieja, han llegado comentarios de los mas variopintos, desde el gilipollas de turno (lease Xiana) que se creee que aqui tambien se censura la informacion y que me dice que borre su comentario cuando me de la gana... que equivocado/a estas, yo no censuro nada, esto no es "meneatela", aqui gustes o no tus opiniones perduran, ¡coño!, si hasta a lo mejor os enseño algo (y no me refieros al pajilleo a dos manos, ¡eh guarretes!).



Hablando de los comentarios, el que mas me ha gustado ha sido el de Maxlinux (un dia si pones una web en tu dominio avisame y a ver si hago un post sobre tu web...si te atreves;-) ) junto con el de Angel del Amo, ellos saben, con mas experiencia por lo que he visto, lo mismo que pude adivinar de un vistazo, que menemamelapuntonet no es un servicio de promocion de noticias, es una panda de desocupados que juegan a ir a corriente de los que mas mandan, pelotismo y trepismo puro y duro, donde no se premia la noticia, ni la redacción, ni la calidad creativa (cosas de las que carezco, pero yo por lo menos lo asumo) sino lo que le guste a el que mas mande y a ir contra corriente.

No me enrtollo mas, eso, que me la meneeis, pero a dos manos.

La chica de los ojos azules.

De joven, muy joven había una chica en mi barrio de la que estaba enamorado, era toda una belleza, morena, delgada, no muy alta, guapa y con unos ojos azules que al sonreir parecían querer iluminar todo lo que miraba.

Era un amor imposible, aunque la inexperiencia propia de la edad juvenil no me lo quería hacer ver, no solo por nuestras diferencias en materia fisica: yo estaba rollizo, vestía descuidadamente, mi peinado era un poco excentrico...; pero nuestras diferencias eran tambien económicas: yo era de una familia media-baja (mas baja que media), hijo de un humilde obrero u operario y ella era de clase media alta, de esos que sin llegar a ser grande empresarios tienen unas suculentas rentas mensuales.

Tras un periodo de acercacmiento llegó el día D, la hora H, ella y yo, a solas, en el portal de su casa, me acerque a ella, le susurré al oido declarandole todo mi amor... y despues estuve una temporada comiendo calabaza en todas sus variantes: sopa de calabaza, calabaza asada, calabaza gratinada, pudding de calabaza, pastel de calabaza, calabaza rebozada, croquetas de calabaza, empanadas de calabaza, calabaza confitada...

Pero hoy en día le estoy agradecido a esa chica, parte de lo hijoputa que soy lo soy gracias a ella, ella me enseñó lo duro que es la vida y que hay que gritar "maricon el ultimo" justo despues de salir correindo, y, lo que es mejor, desde entonces las lagrimas ya no son de dolor, son de rabía, que se joda otro...

Tambien aprendí, porque no lo sabía, que es mejor no colgarse de una chica de tu barrio, porque despues te tocará verla cuando vaya a estudiar, cuando venga de marcha, cuando se morree en el portal con el puto pijo de mierda con el que se ha liado (a uno de ellos hasta le dí una paliza por baboso)...

En fin, con el paso de los años, las cosas se fueron enfriando, ella se fue a estudiar a una prestigiosa universidad y yo me quedé en el barrio aprendiendo de la universidad de la calle, no se crean que no enseña nada, es la mas puta de todas las universidades.

Con el tiempo he ido acomodando mi posición, visto elegante y modernamente (sin llegar al horterismo, no se confundan) teniendo una presencia envidiable para aquellos quienes rozan la cuarentena, hago deporte (he dejado el alcohol, los porros y los derivados de las noches de fiesta), sin grandes estudios he abierto empresas que luego he vendido funcionando (hosteleria, importación, informatica, telecomunicaciones...) y al final, me he acomodado, por ahora, en una empresa que me paga unos buenos emolumentos por hacer poco esfuerzo y no me obligan a vestir de traje (prefiero unos levi´s y una camiseta de Guru), sin grandes ostentaciones pero tampoco me privo de algun que otro capricho.

Y hoy, despues de muchos años, he vuelto a ver a la chica de los ojos azules, su aspecto había cambiado, pero para peor, ya no era aquella belleza que yo había conocido, sus caderas habían tomado dimensiones descomunales, sus pechos, pequeños y erguidos, ahora eran mas grandes y la gravedad producía un extraño efecto en ellos, su cara estaba arrugada, no muy bien maquillada. Estaba sentada en una sala de espera donde se sentaban aquellos que aspiraban a trabajar para a misma empresa que yo, ¡que puta es la vida!, yo era uno de los entrevistadores, pasé por al lado de ella sin decirla nada, no levantó los ojos del suelo, ni me vió.

Cuando entró en el despacho para la entrevista se percató de mi identidad, sorprendida abrió esos ojos azules que aun conservaban la llama y sonrió, ¡Dios!, veinte años antes hubiera matado por despertarme viendo esa sonrisa, no pude menos que sonreir y guiñar con complicidad un ojo.

Y comenzó la entrevista, las preguntas de rigor, una yo y otra mi compañero... nos contó lo de su carrera superior, su master, su doctorado, su experiencia en trabajos a mi juicio hasta un poco denigrantes para su nivel de estudios, no entendí que es lo que le pasó a esta chica en la vida para que, una persona tan preparada y con una posicion social tan buena, acabara cayendo tan bajo en la vida, algo pasó pero ¿que?.

Despues de la entrevista tipo, ya sin los encorsetamientos del protocolo, se la presenté a mi compañero y empezamos a hablar de cuando eramos jovenes, de los amigos, nos contamos la historia de todos aquellos a los que todavía seguiamos la pista, y, al final le pregunté que es lo que le había pasado, como no estaba de directiva en una gran empresa que era lo que el destino le tenía preparado.

Me contó como su madre murió y su padre se dedicó a gastarse el dinero en putas y drogas (ella no lo dijo así pero fue lo que entendí), acabó arruinado y en la indigencia (eso de la residencia tampoco me lo creí) y ella, nada mas terminar los estudios, se quedó embarazada de un tipo con el que salía que estaba muy bueno pero que no tenía donde caerse muerto, dos embarazos mas le hicieron perder la posibilidad de acceder al mercado laboral con buenas expectativas... ¿pero es que la subnormal esta no sabía utilizar condones?. Su marido era un pobre diablo que durante el día trabaja limpiando los cristales para una empresa de limpiezas (algo muy digno) pero por la noche se dedica a tomar cervezas con los amigos hasta bien entrada la noche.

Mientras que hablabamos cada vez la veía mas joven, mas delgada, menos afeada... por momentos se me volvió a parecer la misma de antes, el corazón llegó a darme algun que otro salto.

Yo le conté algo de mi vida, pero sin extenderme, no quería parecer regocijarme ni ostentar de nada, pero si ví como miraba de reojo mi rolex de la muñeca.

Al final, nos despedimos con dos besos mientras nos deseamos volver a vernos pronto, fueron unos momentos en los que la tuve cogida por las caderas mirando aquellos ojos azules que con su sonrisa iluminaban lo turbio de mi corazón, tras darnos un abrazo y haciendole una caricia en la espalda se giró y salio por la puerta meintras yo me quedé de pies contemplandola. Se iba contenta, lo pude ver en su rostro, sabía que yo era una buena persona y que la ayudaría, confiaba en mi.

- "Bueno, ya que sois viejos amigos, entonces la cogemos ¿no?" - Preguntó mi compañero.
- "Es la hostia, me ha dado un vuelco el corazón, como aquella noche en el portal de su casa, tenías que haberla visto de joven, lo mas bonito que he visto en mi vida, una belleza."
- "Entonces ¿ya no entrevistamos a mas?- Siguió mi compañero.
- "Es una pena que pasen los años por mujeres como estas, de verdad, si tu la hubieras visto sabrias que no estoy exagerando"
- "¡QUE-SI-LA CO-JE-MOS!,¿no?"- Insistió.
- "¡No!, ¡que se joda!."- Respondí.
- "Pero..."
- "Si al jefe le llevamos a esta tía de secretaria en vez de a un bombón nos corre a hostias a los dos, que la den por culo, dile a la siguiente que pase.
- "¿Y si te la encuentras algun día por la calle?".
- "Le diré que eres un hijoputa y que tu no quisiste por mucho que lo intenté."
- "¡Joder!, por momentos parecía que sentias algo por ella".
- "¡Que se joda!, eso es lo que siento, que pase la siguiente a ver si eres capaz de abrazarla tambien de las caderas."
- "¿Que te juegas?".
- "100 euros."
- "¡Hecho!."

Jimenez Losantos: El rey Mierdas español.

Hay una vieja historia popular que dice que existía un rey cuya codicia no tenía fin, y, una vez deseo que todo lo que tocara se convirtiera el oro, su deseo se cumplió, pero con el tiempo se dió cuenta de que no podía comer, beber, ni tan siquiera tocar a sus seres queridos, con lo que acabó maldiciendo su codicia...

Aqui tenemos otro tipo de rey, que tambien se enorgullece de muchas cosas pero, cuando las toca, en vez de en oro se convierten en mierda, se trata de Federico Jimenez Losantos, famoso locutor de un polemico programa matutino de radio, todo lo que ha ido tocando se ha ido desmoronando, es algo así como un gafe, la versión opuesta del rey Midas... nuestro rey Mierdas.

Primero presumia de que el gobierno de España era de su querida derecha, la derecha perdió las elecciones hace mas de cuatro años y no ha vuelto a recuperar el gobierno.

Despues presumia de la capacidad, unidad y patriotismo del PP y ahora vemos como el PP se resquebraja, en una guerra sin cuartel donde los barones territoriales son los que mas estan plantando batalla tanto en unos como en otros lados.

Desde que llegó a la COPE, radio propiedad de la Conferencia Episcopal, la Iglesia ha ido perdiendo privilegios, financiaciones, poder en la sociedad

Muchos eran sus halagos sobre el equipo de su vida, el Zaragoza, destinado, como el dijo alguna vez "a hacer cosas grandes", este año, el Zaragoza ha descendido a segunda división.

Una cosa tengo clara, con amigos así, sobran enemigos. Desde luego este fenomeno tiene muchas denominaciones: gafe, cenizo, pajaro de mal agüero, malasombra... pero yo prefiero llamarlo Rey Mierdas, no se porque pero me da que le pega más.

Tengo muy mal karma...dicen los pajilleros de meneame.net

Un conocido ha subido mi anterior post "Los gilipollas del suburbano" a Meneame(la).net, allí un reconocido grupo de editores y publicadores ha proclamado que tengo muy mal Karma (en un par de horas -147 o algo así), el caso es que he estado leyendo todo lo que allí se publica y nada es nuevo o diferente a lo qu epodamos encontar, por ejemplo en el nuevo servicio de noticias de google.

Pero lo que mas me ha gustado es el sistema de clasificacion, empiezas como usuario normal y puedes acabar siendo Dios (God dicen ellos), hay que ser gilipollas, esto empieza a sonar a guetto en el que el que en la vida real no vale ni para tomar por culo ahí se cree el puto amo, pobres ilusos.

Lo curioso, y se lo he comentado a mi amigo, es que a pesar de la cantidad de visitas que me ha facilitado, mierda de visitas ya que la mayoria vienen y nunca volveran, es algo a lo que no quería haberme prestado, por lo que le he pedido que enlace este post y que se abstenga en lo sucesivo de enlazar nada mio.

Así que si ahora el listillo de turno que se cree Dios (God), superadministrador, superusuario o pajillero mayor de meneame(la).net, puede hacer uso de sus privilegios para eliminar el enlace, me la pela, para cuando el vuelva a ser la miseria humana que es en el mundo real, mi blogs todavía perdurara, que no lo hago por dinero ni por fama, lo hago por que se me pone en los huevos.

¡Hala!, a seguir meneandosela frente a la pantalla.

Los gilipollas del Suburbano.

Utilizando el suburbano, o metro, como medio de transporte podemos observar una gran cantidad de personajes, que, solo puedo caracterizarlos como gilipollas.

Como ustedes sabran, el suburbano o metro viaja principalmente bajo tierra, en galerias artificiales y rara vez, salvo en periferias, sale a la intemperie. Es un medio de tranporte masivo relativamente rapido y eficaz. Sabiendo estas cosas, lo que no entiendo es el comportamiento de algunos de sus usuarios, por ejemplo:

- La Mosca: no me estoy refiriendo al insecto sino a aquel usuario, generalmente mujer, que, aun estando en andenes a nosecuantos metros bajo tierra y con luz artificial no tiene el suficiente sentido comun como para quitarse las gafas de sol... ¡pero subnormal!, ¡Si aquí abajo no te van a molestar los rayos UVA a tu vista!, yo no se si son calentorras que se dedican a mirar de hurtadillas el paquete a los varones escudandose en la capa de sombra que producen las gafas (que ultimamente y por caprichos de la moda son gafotas) o simplemente son bobas que se creeen tan importantes que deben preservar su anonimato tras las lentes.

- El Hamiltonito: El tipico que cuando sale del metro sale por patas haciendo carreritas por los andenes, escaleras, ascensores... su unico fin es pasar primero por la fila de canceladoras o por la salida de la boca del metro. Este tipo es normalmente del genero masculino y se le conoce como hamiltonito por la propensión a sufrir tropezones de ultima hora que les convierten en el hazmerreir de todos los que lo presencian.

- El Guarrete: Principalmente hombre (aunque me consta que algunas mujeres se estan apuntando al carro) que se dedica a utilizar medios de transporte masivos en hora punta con unico fin de sobetear algun culo, rozar alguna teta o arrimar la cebolleta a alguna que se le ponga a tiro, es todo un clasico y algunos son hasta guarretes reconocidos en algunas lineas.

¿conocen ustedes alguno mas? No duden en ponerlo.

Este Risto no es muy listo.

La verdad es que es un pobre diablo, un mercenario que se dedica a pasar por diferentes programas de televisión haciendo un papel, me recuerda mucho a otro payasos de los medios como Aida Nizar, el Pozi, la Yola Berrocal, Leonardo Dantes, etc... , mientras que den polemica sirven, luego serán otro desecho mas que empezaran a decaer simulando polemicas para que los programas basura le saquen un poquito y así pueda sacarse unas pelillas.

Y es que su papel pudo resultar gracioso al principio, un tio que siempre se sienta recostado y con semblante serio, que se dedica a despotricar (que no es lo mismo que criticar) a unos pobres niños que no saben donde se han metido... da la sensacíón como si tuviera una enorme e hiriente almorrana que no le deja vivir, que no le deja sentarse como las personas, que no permite sonreir, que agría su caracter... ¡Dios que escozor!, ¿es este tu secreto, Risto?.

Y su look queriendo parecer pasota, con unas gafas mas grandes que su cara (pero no mas duras), un afeitado escaso y un aropa queriendo parecer moderno sin saber que ya no es tan joven para llevar ciertas ropa...

Pero lo peor es su decadencia, que ya ha comenzado, primero empezó metiendose con los alumnos de OT, presas faciles, pero en sus continuas vueltas de tuercas ya ha empezado a atacar a los televidentes, profesores, y hasta a Jesus Vazquez, pero estos no son unos niños y le han dado para el pelo (que no he hablado de el pero es evidente que le empieza a escasear), no es lo mismo meterse con niños que con adultos, el resultado no suele ser igual... este es el principio de un fin.

Vamos, Risto, se un poco mas listo y aprovecha para ahorrar para unos implantes que disimulan tu incipiente alopecia, en televisión tienes los dias contados.

Por cierto, si te hicieras un apañito los dientes no estaría de mas.

Rouco, no insistas, no me pones cachondo.

Si se estan pensado que me refiero a Monseñor Rouco Varela, estan equivocados, este pobre tampoco lo conseguiria aunque se recortara la sotana hasta convertirla en minifalda, se depilara las piernas y utilizara medias con liguero (creo que este tipo no usa este tipo de lenceria, pero nunca se sabe). Repito, aunque tenga cara de sodomizador, no me estoy refiriendo al Monseñor, no pongan en mi boca palabras que yo no he dicho.

A quien me refiero es a Magdalena Rouco, casualmente sobrina de Rouco Varela, que ha osado a posar como una de las celebridades de este pais en la revista Interviú, segun dice, para denunciar la doble moral de su tio ¿a que se refiere con lo de la doble moral?, si hubiera sido un poco mas explicita en sus palabras hubiera conseguido mas exito que son su posado.

Porque, querida Rouco, hubieras conseguido mas pasta contando las vergüenzas de tu tio (que alguna seguro que sabes) que haciendo un posado en el que muestras unas tetas pequeñas y caidas, unas caderas un poco anchas y no se te asoma ni el conejo... francamente, si tu tio el Moseñor Rouco hubiera posado de esta guisa no hubiera tenido ni relevancia publica.

En fin, veanlo ustedes por si mismos.

http://www.interviu.es/zcaliente/galerias.asp?id=1509&idGrupo=1&letra=M

¿Porque chilla la Patiño?

No soy un vidente habitual de programas del corazon, y menos de los que hay ahora tan cutres, fijense si son cutres, que son cutres como los mismos famosos, cutres como la vida misma, cutres como sus televidentes, cutres como sus presentadores... la Patiño incluida.

El caso es que el otro día estaba viendo un rato de antena 3 y el programa "donde estas corazon" y pude asisitir en directo a una bronca monumental que le estaba montando la Patiño a una tal Amina (al oir ese nombre pense en hacer un post con ese nombre... A MI NAdie me la chupa), y los berridos de la canija me fliparon, cuanta mala ostia en tan poquita cosa.

Asustado con la reacción, que yo creia esporadica y fundada, me puse a buscar videos de la Patiño por google Youtube, ese hijoputa almacen de fotos y videos donde esta todo lo que ha salido en la tele y me encuentro con que la Patiño simplemente chilla siempre, es algo asi como somatizar un sensimiento de inferioridad: "Como se me ve poco por lo menos que se me oiga". ¿Se la imaginan echando un casquete?, los "Siiiiiiiiiiiiiii", "Ahhhhhhhhhhhh", "Dame maaaaaas"se podrian oir en toda españa sin la señal de Antena 3.

Pero lo mejor de la busqueda no es eso, es el video de la cogorza que llevaba un dia de la feria de Sevilla ante la camara, les dejo el video para que lo disfruten:



www.Tu.tv

Conclusion: A cualquiera se le escapa un pedo, menos a la patiño que es capaz de embriagarse con el.

El juego de tu vida. ¡Puto juego!, puta vida...

Si el participe del programa "El juego de tu vida" ha contestado Verdadero... puede seguir concursando para ganar mas dinero, si ha contestado que es falso ha mentido y debe abandonar el programa.



No se si por la crisis economica, por el afan de protagonismo o por la infinita gilipollez de algunos chorras, pero resulta que este programa tiene concursantes, claro que, ¿a costa de que?, ¿acaso algun subnormal se creia que le iban a dar los 100.000 euros del premio por contestar a preguntas inocentes y poco apuradas con una sonrisa? NO.

Las preguntas son mas atrevidas:

¿ha tenido algun rollito?, ¿alguna experiencia homosexual?, ¿algo inconfesable?, ¿cambiarias a tu pareja por dinero?...

Lo peor es que contestes lo que contestes, una vez que te han hecho la pregunta ya te han jodido. Como es el caso de una "inocente" señora que despues de confesar que se había acostado con varios compañeros de trabajo, de tener un rollo con uno de sus jefes, de ser mala madre y de que le importaba el dinero mas que su familia... mintió en otra pregunta mas escabrosa y se quedo con las ganar, todo ello delante de su familia y amigos que, primero le reian las gracias pero despues acabaron con cara de gilipollas.VEAN VIDEO PARA MAS MUESTRAS:



Así que si quieres ir vete, pero luego jodete tu solo.

Las tetas de Miriam (Lucia Lapiedra)

Si usted ha llegado a esta pagina creyendo que se iba a encontrar fotos de Miriam (antes Lucia Lapiedra) tiene dos problemas: el primero es la depepcion, no publico fotos (todavía), y el segundo es que es usted un poco guarrete (como el 99,9% de los hombres del mundo).

Pero a lo que iba...

El otro día vi en la tele como la ex-actriz porno Lucia Lapiedra había llegado, ganadora, de la Isla de los famosos, la tia se ha quedado en el chasis, del hambre que ha pasado se le ha quedado hasta cara de piolin, pero las tetas NO, las tetas las siguen en su sitio, tamaño y forma, con la diferencia que al estar mas delgada pareque que los globos son mas grandes.

Ustedes diran que no hay para tanto, que son operadas y que unas tetas de silicona son asi, blablabla... MENTIRA, les aseguro que un servidor ha visto muchas tetas operadas de silicona y la mayoria no son como las de esta zagala, tienes defectillos como:

- Apuntan demasiado alto o demasiado bajo.
- Estan Caidas.
- Se han hecho como grumos.
- Cada una mira a un polo terrestre.
- Parecen pegotes.

Pero no, las de Miriam-Lucia estan muy bien puestas.

Disfrutalas Pipi.

Retos para MILENIO 3 y CUARTO MILENIO

Con este articulo queria proponerle una serie de retos a nuestro querido periodista y presentador de Milenio 3, Iker Jimenez, para que, en colaboración con su grupo de expertos nos puedan dar solución a esas dudas interiores y filosoficas que nos enturbian la vida.

DESAPARICIONES MISTERIOSAS:

- ¿Donde se esconde Papa Hamilton cuando su hijo la caga?
- ¿Donde se han metido los dirigentes del PP despues de las elecciones del 9M?
- ¿A que otra dimensión se van los taxis los sabados por la noche?
- ¿A dónde se va la luz, cuando se va?

TECNOLOGIA:

- ¿Cuantos carros de supermercado se necesitan para hacer un Renault de Formula 1?
- ¿Hay algun arma biologica que produzca diarrea cronica a todos los habitantes de un pais?
- ¿PoR qUe Me PaRpAdEa UnA lUz En El TeClAdO?
- Si me meto el enchufe de la antena del televisor en la nariz, ¿podré ver mis pensamientos en la pantalla?.

LO ETEREO E INMORTAL:

- Los suspiros son aire y van al aire, las lagrimas son agua y va al mar, amigo Iker, y los pedos ¿que son y donde van?... ¿y la mierda? ¿es tierra?, ¿es planta?

ZOOLOGIA:

- ¿Por donde cagan las serpientes?
- Si un mosquito le pica a un borracho ¿tambien se emborracha?
- ¿Que fue primero, el huevo o la gallina?
- Si un gato al caerse cae de pie y una rebanada con mantequilla al caerse se cae por el lado de la mantequilla, si atamos una rebanada con mantequilla al lomo de un gato como caerá?
- ¿Puedo guardar el ratón de mi ordenador en el maletero del coche con el gato?
- Las vacas locas, ¿son afeminadas?
- Si la lana se encoje al mojarse... ¿Por qué las ovejas no encojen cuando llueve?

MEDICINA:

- ¿Comiendo la raiz del cabello se crece mas?
- ¿Hasta donde llega la frente de los calvos?
- ¿Porque a veces salen los pedos con caca?
- ¿Que se hacen con los desechos de las liposucciones?
- El recto...¿es insobornable?
- ¿Por qué nadie puede estornudar con los ojos abiertos?

MISTERIOS HUMANOS:

- ¿Porque los kamikazes llevaban casco?
- Adan y Eva, ¿Tenian Ombligo?
- ¿Porque las muejres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
- Si el amor es ciego ¿porque la lenceria es tan popular?
- Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
- ¿Por que en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches y sin embargo en los anuncios de condones no ves mas que gente jugando al tenis o coches estacionados ?
- ¿ Como saben los ciegos que han terminado de limpiarse el culo?
- Si "abrazar" es rodear con el brazo, "apoyar" ¿qué es?
- Si luchamos por la paz... ¿por qué no follamos por la virginidad?

FISICA:

- ¿Porque unos excrementos flotan mas que otros siendo todos de la misma materia marron?.
- A una nave espacial que está viajando a la velocidad de la luz, ¿le funcionan los faros ?
- ¿Por qué al Increíble Hulk se le rompe toda la ropa menos los pantalones?
- ¿Por que el pegamento no se queda pegado dentro del envase?

HISTORIA:

- ¿Por qué Los Picapiedras festejan Navidad, si se supone que fue antes de Cristo?

Como librarse de estar en una mesa electoral.

LEER PRIMERO: Escaquearse de estar en una mesa electoral es ilegal, si lo hacer utilizando alguno o otros de estos metodos estas infringiendo la ley, luego no vengas comiendome la oreja diciendo que ha sido culpa del Paco Yon, si te has fumado el dia electoral lo has hecho tu solo bajo tu responsabilidad.

A continuación relato algunos de los trucos mas utilizados para librarse de pasarse todo un domingo sentado en una mesa electoral:

1.- PRESENTARSE CON UN NIÑO:

Te presentas con un niño entre 1 y 2 años de edad (a poder ser que no hable todavía no sea que te delate) y dices que es tu hijo y que no tienes con quien dejarle, si no te mandan para casa a la primera deja al niño que corretee, que tire todos los papeles de los partidos politicos, camniale los pañales encima de la mesa aireando bien el pañal para esparcir el olor, etc... Si a lo largo de la mañana no se han desecho de ti aprovecha al mediodia para decir que el niño tiene que comer, saca un potito y di que a ver quien lo va a calentar al bar mas cercano que tu no te debes separar del niño, recuerda constantemente que la ley del menor te inpide separarte del niño.

2.- APARECE BORRACHO:

Aparece cinco minutos tarde con una borrachera de esas que no te hacen tenerte ni en pie (a poder ser no te acuestes la noche anterior), alguna vomitona espontanea en alguna esquina del colegio electoral puede ayudar a confirmar tu teoria.

3.- LA DIARREA:

Inventate una diarrea, es algo que los medicos no pueden comprobar, llama al medico de guardia por la noche, simula un dolor continuo en el bajo vientre y di como te tienes que ir al baño cada poco tiempo, a ver quien te quiere al lado.

Me apunto a "El baile del Chiki--Chiki".

He decidido prestar mi apoyo incondicional a Rodolfo Chikilicuatre, interprete del Baile del Chiki-Chiki, canción mas votada por los visitantes de myspace para representar a España en la gala de Eurovisión de 2.008.

Para votar a Rodolfo y conseguir una plaza en la final entre los cinco representantes del publico puedes votarlo en su pagina de Myspace hasta el 25 de febrero de 2008.


Artículo del diario QUE sobre la inflacion:

Titulado: "ya esta hasta el conejo por las nubes..."

Eso confirma mi teoria, ya decía que en España cada vez las mujeres son mas altas.

¡¡¡Como me gustan las Pajas!!!

Cada vez que llega navidad me cercioro de ello, y en parte es debido a las nuevas leyes de igualdad hombre-mujer.

Cuando era pequeño, mi madre me llevaba a ver a los reyes magos para hacer el paripé de la pedida de regalos, allí junto a los tres tios disfrazados de reyes, dense cuenta de si iban disfrazados que Baltasar no era un hombre negro, era un pobre hombre al que le embetunaban la cara a diario, tenía que acabar hasta los cojones de la pintura...

Como decía, al lado de los tres reyes magos había un par de jovenes, varones, que se dedicaban a subir a los niños y acomodarlos en los regazos de sus majestades, los pajes; hoy esto ha cambiado, al lado de los reyes magos ya no nos encontramos dos chavalillos, nos solemos encontrar un par mazizorras, alguna de ellas hasta con minifalda con espumillon en la parte inferior y con esloganes publicitarios, como el logo de movistar, en la espalda.

Son los pajes... o las pajas del siglo XXI, y la verdad, no se como los niños pueden pedir consolas y mariconadas de esas, si a mi me suben a pedir un regalo pediria una de esas pajas.