Las tetas de Miriam (Lucia Lapiedra)

Si usted ha llegado a esta pagina creyendo que se iba a encontrar fotos de Miriam (antes Lucia Lapiedra) tiene dos problemas: el primero es la depepcion, no publico fotos (todavía), y el segundo es que es usted un poco guarrete (como el 99,9% de los hombres del mundo).

Pero a lo que iba...

El otro día vi en la tele como la ex-actriz porno Lucia Lapiedra había llegado, ganadora, de la Isla de los famosos, la tia se ha quedado en el chasis, del hambre que ha pasado se le ha quedado hasta cara de piolin, pero las tetas NO, las tetas las siguen en su sitio, tamaño y forma, con la diferencia que al estar mas delgada pareque que los globos son mas grandes.

Ustedes diran que no hay para tanto, que son operadas y que unas tetas de silicona son asi, blablabla... MENTIRA, les aseguro que un servidor ha visto muchas tetas operadas de silicona y la mayoria no son como las de esta zagala, tienes defectillos como:

- Apuntan demasiado alto o demasiado bajo.
- Estan Caidas.
- Se han hecho como grumos.
- Cada una mira a un polo terrestre.
- Parecen pegotes.

Pero no, las de Miriam-Lucia estan muy bien puestas.

Disfrutalas Pipi.

Retos para MILENIO 3 y CUARTO MILENIO

Con este articulo queria proponerle una serie de retos a nuestro querido periodista y presentador de Milenio 3, Iker Jimenez, para que, en colaboración con su grupo de expertos nos puedan dar solución a esas dudas interiores y filosoficas que nos enturbian la vida.

DESAPARICIONES MISTERIOSAS:

- ¿Donde se esconde Papa Hamilton cuando su hijo la caga?
- ¿Donde se han metido los dirigentes del PP despues de las elecciones del 9M?
- ¿A que otra dimensión se van los taxis los sabados por la noche?
- ¿A dónde se va la luz, cuando se va?

TECNOLOGIA:

- ¿Cuantos carros de supermercado se necesitan para hacer un Renault de Formula 1?
- ¿Hay algun arma biologica que produzca diarrea cronica a todos los habitantes de un pais?
- ¿PoR qUe Me PaRpAdEa UnA lUz En El TeClAdO?
- Si me meto el enchufe de la antena del televisor en la nariz, ¿podré ver mis pensamientos en la pantalla?.

LO ETEREO E INMORTAL:

- Los suspiros son aire y van al aire, las lagrimas son agua y va al mar, amigo Iker, y los pedos ¿que son y donde van?... ¿y la mierda? ¿es tierra?, ¿es planta?

ZOOLOGIA:

- ¿Por donde cagan las serpientes?
- Si un mosquito le pica a un borracho ¿tambien se emborracha?
- ¿Que fue primero, el huevo o la gallina?
- Si un gato al caerse cae de pie y una rebanada con mantequilla al caerse se cae por el lado de la mantequilla, si atamos una rebanada con mantequilla al lomo de un gato como caerá?
- ¿Puedo guardar el ratón de mi ordenador en el maletero del coche con el gato?
- Las vacas locas, ¿son afeminadas?
- Si la lana se encoje al mojarse... ¿Por qué las ovejas no encojen cuando llueve?

MEDICINA:

- ¿Comiendo la raiz del cabello se crece mas?
- ¿Hasta donde llega la frente de los calvos?
- ¿Porque a veces salen los pedos con caca?
- ¿Que se hacen con los desechos de las liposucciones?
- El recto...¿es insobornable?
- ¿Por qué nadie puede estornudar con los ojos abiertos?

MISTERIOS HUMANOS:

- ¿Porque los kamikazes llevaban casco?
- Adan y Eva, ¿Tenian Ombligo?
- ¿Porque las muejres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
- Si el amor es ciego ¿porque la lenceria es tan popular?
- Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
- ¿Por que en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches y sin embargo en los anuncios de condones no ves mas que gente jugando al tenis o coches estacionados ?
- ¿ Como saben los ciegos que han terminado de limpiarse el culo?
- Si "abrazar" es rodear con el brazo, "apoyar" ¿qué es?
- Si luchamos por la paz... ¿por qué no follamos por la virginidad?

FISICA:

- ¿Porque unos excrementos flotan mas que otros siendo todos de la misma materia marron?.
- A una nave espacial que está viajando a la velocidad de la luz, ¿le funcionan los faros ?
- ¿Por qué al Increíble Hulk se le rompe toda la ropa menos los pantalones?
- ¿Por que el pegamento no se queda pegado dentro del envase?

HISTORIA:

- ¿Por qué Los Picapiedras festejan Navidad, si se supone que fue antes de Cristo?

Como librarse de estar en una mesa electoral.

LEER PRIMERO: Escaquearse de estar en una mesa electoral es ilegal, si lo hacer utilizando alguno o otros de estos metodos estas infringiendo la ley, luego no vengas comiendome la oreja diciendo que ha sido culpa del Paco Yon, si te has fumado el dia electoral lo has hecho tu solo bajo tu responsabilidad.

A continuación relato algunos de los trucos mas utilizados para librarse de pasarse todo un domingo sentado en una mesa electoral:

1.- PRESENTARSE CON UN NIÑO:

Te presentas con un niño entre 1 y 2 años de edad (a poder ser que no hable todavía no sea que te delate) y dices que es tu hijo y que no tienes con quien dejarle, si no te mandan para casa a la primera deja al niño que corretee, que tire todos los papeles de los partidos politicos, camniale los pañales encima de la mesa aireando bien el pañal para esparcir el olor, etc... Si a lo largo de la mañana no se han desecho de ti aprovecha al mediodia para decir que el niño tiene que comer, saca un potito y di que a ver quien lo va a calentar al bar mas cercano que tu no te debes separar del niño, recuerda constantemente que la ley del menor te inpide separarte del niño.

2.- APARECE BORRACHO:

Aparece cinco minutos tarde con una borrachera de esas que no te hacen tenerte ni en pie (a poder ser no te acuestes la noche anterior), alguna vomitona espontanea en alguna esquina del colegio electoral puede ayudar a confirmar tu teoria.

3.- LA DIARREA:

Inventate una diarrea, es algo que los medicos no pueden comprobar, llama al medico de guardia por la noche, simula un dolor continuo en el bajo vientre y di como te tienes que ir al baño cada poco tiempo, a ver quien te quiere al lado.