Tengo muy mal Karma (II y ultimo), la despedida de los pajilleros de meneame(la).net

Ayer el conocido que envió un post mio a Meneame(la)puntonet cumplio con lo que le pedí, que publicara un post de despedida que había escrito especialemente para ellos despues de darme un unico y decepcionante vistazo por su sistema de promoción de noticias. Reitero lo dicho, parecen un monton de pajilleros virtuales que ansian el poder virtual porque en la vida real son una puta mierda.



A esa noticia, aun siendo vieja, han llegado comentarios de los mas variopintos, desde el gilipollas de turno (lease Xiana) que se creee que aqui tambien se censura la informacion y que me dice que borre su comentario cuando me de la gana... que equivocado/a estas, yo no censuro nada, esto no es "meneatela", aqui gustes o no tus opiniones perduran, ¡coño!, si hasta a lo mejor os enseño algo (y no me refieros al pajilleo a dos manos, ¡eh guarretes!).



Hablando de los comentarios, el que mas me ha gustado ha sido el de Maxlinux (un dia si pones una web en tu dominio avisame y a ver si hago un post sobre tu web...si te atreves;-) ) junto con el de Angel del Amo, ellos saben, con mas experiencia por lo que he visto, lo mismo que pude adivinar de un vistazo, que menemamelapuntonet no es un servicio de promocion de noticias, es una panda de desocupados que juegan a ir a corriente de los que mas mandan, pelotismo y trepismo puro y duro, donde no se premia la noticia, ni la redacción, ni la calidad creativa (cosas de las que carezco, pero yo por lo menos lo asumo) sino lo que le guste a el que mas mande y a ir contra corriente.

No me enrtollo mas, eso, que me la meneeis, pero a dos manos.

La chica de los ojos azules.

De joven, muy joven había una chica en mi barrio de la que estaba enamorado, era toda una belleza, morena, delgada, no muy alta, guapa y con unos ojos azules que al sonreir parecían querer iluminar todo lo que miraba.

Era un amor imposible, aunque la inexperiencia propia de la edad juvenil no me lo quería hacer ver, no solo por nuestras diferencias en materia fisica: yo estaba rollizo, vestía descuidadamente, mi peinado era un poco excentrico...; pero nuestras diferencias eran tambien económicas: yo era de una familia media-baja (mas baja que media), hijo de un humilde obrero u operario y ella era de clase media alta, de esos que sin llegar a ser grande empresarios tienen unas suculentas rentas mensuales.

Tras un periodo de acercacmiento llegó el día D, la hora H, ella y yo, a solas, en el portal de su casa, me acerque a ella, le susurré al oido declarandole todo mi amor... y despues estuve una temporada comiendo calabaza en todas sus variantes: sopa de calabaza, calabaza asada, calabaza gratinada, pudding de calabaza, pastel de calabaza, calabaza rebozada, croquetas de calabaza, empanadas de calabaza, calabaza confitada...

Pero hoy en día le estoy agradecido a esa chica, parte de lo hijoputa que soy lo soy gracias a ella, ella me enseñó lo duro que es la vida y que hay que gritar "maricon el ultimo" justo despues de salir correindo, y, lo que es mejor, desde entonces las lagrimas ya no son de dolor, son de rabía, que se joda otro...

Tambien aprendí, porque no lo sabía, que es mejor no colgarse de una chica de tu barrio, porque despues te tocará verla cuando vaya a estudiar, cuando venga de marcha, cuando se morree en el portal con el puto pijo de mierda con el que se ha liado (a uno de ellos hasta le dí una paliza por baboso)...

En fin, con el paso de los años, las cosas se fueron enfriando, ella se fue a estudiar a una prestigiosa universidad y yo me quedé en el barrio aprendiendo de la universidad de la calle, no se crean que no enseña nada, es la mas puta de todas las universidades.

Con el tiempo he ido acomodando mi posición, visto elegante y modernamente (sin llegar al horterismo, no se confundan) teniendo una presencia envidiable para aquellos quienes rozan la cuarentena, hago deporte (he dejado el alcohol, los porros y los derivados de las noches de fiesta), sin grandes estudios he abierto empresas que luego he vendido funcionando (hosteleria, importación, informatica, telecomunicaciones...) y al final, me he acomodado, por ahora, en una empresa que me paga unos buenos emolumentos por hacer poco esfuerzo y no me obligan a vestir de traje (prefiero unos levi´s y una camiseta de Guru), sin grandes ostentaciones pero tampoco me privo de algun que otro capricho.

Y hoy, despues de muchos años, he vuelto a ver a la chica de los ojos azules, su aspecto había cambiado, pero para peor, ya no era aquella belleza que yo había conocido, sus caderas habían tomado dimensiones descomunales, sus pechos, pequeños y erguidos, ahora eran mas grandes y la gravedad producía un extraño efecto en ellos, su cara estaba arrugada, no muy bien maquillada. Estaba sentada en una sala de espera donde se sentaban aquellos que aspiraban a trabajar para a misma empresa que yo, ¡que puta es la vida!, yo era uno de los entrevistadores, pasé por al lado de ella sin decirla nada, no levantó los ojos del suelo, ni me vió.

Cuando entró en el despacho para la entrevista se percató de mi identidad, sorprendida abrió esos ojos azules que aun conservaban la llama y sonrió, ¡Dios!, veinte años antes hubiera matado por despertarme viendo esa sonrisa, no pude menos que sonreir y guiñar con complicidad un ojo.

Y comenzó la entrevista, las preguntas de rigor, una yo y otra mi compañero... nos contó lo de su carrera superior, su master, su doctorado, su experiencia en trabajos a mi juicio hasta un poco denigrantes para su nivel de estudios, no entendí que es lo que le pasó a esta chica en la vida para que, una persona tan preparada y con una posicion social tan buena, acabara cayendo tan bajo en la vida, algo pasó pero ¿que?.

Despues de la entrevista tipo, ya sin los encorsetamientos del protocolo, se la presenté a mi compañero y empezamos a hablar de cuando eramos jovenes, de los amigos, nos contamos la historia de todos aquellos a los que todavía seguiamos la pista, y, al final le pregunté que es lo que le había pasado, como no estaba de directiva en una gran empresa que era lo que el destino le tenía preparado.

Me contó como su madre murió y su padre se dedicó a gastarse el dinero en putas y drogas (ella no lo dijo así pero fue lo que entendí), acabó arruinado y en la indigencia (eso de la residencia tampoco me lo creí) y ella, nada mas terminar los estudios, se quedó embarazada de un tipo con el que salía que estaba muy bueno pero que no tenía donde caerse muerto, dos embarazos mas le hicieron perder la posibilidad de acceder al mercado laboral con buenas expectativas... ¿pero es que la subnormal esta no sabía utilizar condones?. Su marido era un pobre diablo que durante el día trabaja limpiando los cristales para una empresa de limpiezas (algo muy digno) pero por la noche se dedica a tomar cervezas con los amigos hasta bien entrada la noche.

Mientras que hablabamos cada vez la veía mas joven, mas delgada, menos afeada... por momentos se me volvió a parecer la misma de antes, el corazón llegó a darme algun que otro salto.

Yo le conté algo de mi vida, pero sin extenderme, no quería parecer regocijarme ni ostentar de nada, pero si ví como miraba de reojo mi rolex de la muñeca.

Al final, nos despedimos con dos besos mientras nos deseamos volver a vernos pronto, fueron unos momentos en los que la tuve cogida por las caderas mirando aquellos ojos azules que con su sonrisa iluminaban lo turbio de mi corazón, tras darnos un abrazo y haciendole una caricia en la espalda se giró y salio por la puerta meintras yo me quedé de pies contemplandola. Se iba contenta, lo pude ver en su rostro, sabía que yo era una buena persona y que la ayudaría, confiaba en mi.

- "Bueno, ya que sois viejos amigos, entonces la cogemos ¿no?" - Preguntó mi compañero.
- "Es la hostia, me ha dado un vuelco el corazón, como aquella noche en el portal de su casa, tenías que haberla visto de joven, lo mas bonito que he visto en mi vida, una belleza."
- "Entonces ¿ya no entrevistamos a mas?- Siguió mi compañero.
- "Es una pena que pasen los años por mujeres como estas, de verdad, si tu la hubieras visto sabrias que no estoy exagerando"
- "¡QUE-SI-LA CO-JE-MOS!,¿no?"- Insistió.
- "¡No!, ¡que se joda!."- Respondí.
- "Pero..."
- "Si al jefe le llevamos a esta tía de secretaria en vez de a un bombón nos corre a hostias a los dos, que la den por culo, dile a la siguiente que pase.
- "¿Y si te la encuentras algun día por la calle?".
- "Le diré que eres un hijoputa y que tu no quisiste por mucho que lo intenté."
- "¡Joder!, por momentos parecía que sentias algo por ella".
- "¡Que se joda!, eso es lo que siento, que pase la siguiente a ver si eres capaz de abrazarla tambien de las caderas."
- "¿Que te juegas?".
- "100 euros."
- "¡Hecho!."

Jimenez Losantos: El rey Mierdas español.

Hay una vieja historia popular que dice que existía un rey cuya codicia no tenía fin, y, una vez deseo que todo lo que tocara se convirtiera el oro, su deseo se cumplió, pero con el tiempo se dió cuenta de que no podía comer, beber, ni tan siquiera tocar a sus seres queridos, con lo que acabó maldiciendo su codicia...

Aqui tenemos otro tipo de rey, que tambien se enorgullece de muchas cosas pero, cuando las toca, en vez de en oro se convierten en mierda, se trata de Federico Jimenez Losantos, famoso locutor de un polemico programa matutino de radio, todo lo que ha ido tocando se ha ido desmoronando, es algo así como un gafe, la versión opuesta del rey Midas... nuestro rey Mierdas.

Primero presumia de que el gobierno de España era de su querida derecha, la derecha perdió las elecciones hace mas de cuatro años y no ha vuelto a recuperar el gobierno.

Despues presumia de la capacidad, unidad y patriotismo del PP y ahora vemos como el PP se resquebraja, en una guerra sin cuartel donde los barones territoriales son los que mas estan plantando batalla tanto en unos como en otros lados.

Desde que llegó a la COPE, radio propiedad de la Conferencia Episcopal, la Iglesia ha ido perdiendo privilegios, financiaciones, poder en la sociedad

Muchos eran sus halagos sobre el equipo de su vida, el Zaragoza, destinado, como el dijo alguna vez "a hacer cosas grandes", este año, el Zaragoza ha descendido a segunda división.

Una cosa tengo clara, con amigos así, sobran enemigos. Desde luego este fenomeno tiene muchas denominaciones: gafe, cenizo, pajaro de mal agüero, malasombra... pero yo prefiero llamarlo Rey Mierdas, no se porque pero me da que le pega más.

Tengo muy mal karma...dicen los pajilleros de meneame.net

Un conocido ha subido mi anterior post "Los gilipollas del suburbano" a Meneame(la).net, allí un reconocido grupo de editores y publicadores ha proclamado que tengo muy mal Karma (en un par de horas -147 o algo así), el caso es que he estado leyendo todo lo que allí se publica y nada es nuevo o diferente a lo qu epodamos encontar, por ejemplo en el nuevo servicio de noticias de google.

Pero lo que mas me ha gustado es el sistema de clasificacion, empiezas como usuario normal y puedes acabar siendo Dios (God dicen ellos), hay que ser gilipollas, esto empieza a sonar a guetto en el que el que en la vida real no vale ni para tomar por culo ahí se cree el puto amo, pobres ilusos.

Lo curioso, y se lo he comentado a mi amigo, es que a pesar de la cantidad de visitas que me ha facilitado, mierda de visitas ya que la mayoria vienen y nunca volveran, es algo a lo que no quería haberme prestado, por lo que le he pedido que enlace este post y que se abstenga en lo sucesivo de enlazar nada mio.

Así que si ahora el listillo de turno que se cree Dios (God), superadministrador, superusuario o pajillero mayor de meneame(la).net, puede hacer uso de sus privilegios para eliminar el enlace, me la pela, para cuando el vuelva a ser la miseria humana que es en el mundo real, mi blogs todavía perdurara, que no lo hago por dinero ni por fama, lo hago por que se me pone en los huevos.

¡Hala!, a seguir meneandosela frente a la pantalla.

Los gilipollas del Suburbano.

Utilizando el suburbano, o metro, como medio de transporte podemos observar una gran cantidad de personajes, que, solo puedo caracterizarlos como gilipollas.

Como ustedes sabran, el suburbano o metro viaja principalmente bajo tierra, en galerias artificiales y rara vez, salvo en periferias, sale a la intemperie. Es un medio de tranporte masivo relativamente rapido y eficaz. Sabiendo estas cosas, lo que no entiendo es el comportamiento de algunos de sus usuarios, por ejemplo:

- La Mosca: no me estoy refiriendo al insecto sino a aquel usuario, generalmente mujer, que, aun estando en andenes a nosecuantos metros bajo tierra y con luz artificial no tiene el suficiente sentido comun como para quitarse las gafas de sol... ¡pero subnormal!, ¡Si aquí abajo no te van a molestar los rayos UVA a tu vista!, yo no se si son calentorras que se dedican a mirar de hurtadillas el paquete a los varones escudandose en la capa de sombra que producen las gafas (que ultimamente y por caprichos de la moda son gafotas) o simplemente son bobas que se creeen tan importantes que deben preservar su anonimato tras las lentes.

- El Hamiltonito: El tipico que cuando sale del metro sale por patas haciendo carreritas por los andenes, escaleras, ascensores... su unico fin es pasar primero por la fila de canceladoras o por la salida de la boca del metro. Este tipo es normalmente del genero masculino y se le conoce como hamiltonito por la propensión a sufrir tropezones de ultima hora que les convierten en el hazmerreir de todos los que lo presencian.

- El Guarrete: Principalmente hombre (aunque me consta que algunas mujeres se estan apuntando al carro) que se dedica a utilizar medios de transporte masivos en hora punta con unico fin de sobetear algun culo, rozar alguna teta o arrimar la cebolleta a alguna que se le ponga a tiro, es todo un clasico y algunos son hasta guarretes reconocidos en algunas lineas.

¿conocen ustedes alguno mas? No duden en ponerlo.

Este Risto no es muy listo.

La verdad es que es un pobre diablo, un mercenario que se dedica a pasar por diferentes programas de televisión haciendo un papel, me recuerda mucho a otro payasos de los medios como Aida Nizar, el Pozi, la Yola Berrocal, Leonardo Dantes, etc... , mientras que den polemica sirven, luego serán otro desecho mas que empezaran a decaer simulando polemicas para que los programas basura le saquen un poquito y así pueda sacarse unas pelillas.

Y es que su papel pudo resultar gracioso al principio, un tio que siempre se sienta recostado y con semblante serio, que se dedica a despotricar (que no es lo mismo que criticar) a unos pobres niños que no saben donde se han metido... da la sensacíón como si tuviera una enorme e hiriente almorrana que no le deja vivir, que no le deja sentarse como las personas, que no permite sonreir, que agría su caracter... ¡Dios que escozor!, ¿es este tu secreto, Risto?.

Y su look queriendo parecer pasota, con unas gafas mas grandes que su cara (pero no mas duras), un afeitado escaso y un aropa queriendo parecer moderno sin saber que ya no es tan joven para llevar ciertas ropa...

Pero lo peor es su decadencia, que ya ha comenzado, primero empezó metiendose con los alumnos de OT, presas faciles, pero en sus continuas vueltas de tuercas ya ha empezado a atacar a los televidentes, profesores, y hasta a Jesus Vazquez, pero estos no son unos niños y le han dado para el pelo (que no he hablado de el pero es evidente que le empieza a escasear), no es lo mismo meterse con niños que con adultos, el resultado no suele ser igual... este es el principio de un fin.

Vamos, Risto, se un poco mas listo y aprovecha para ahorrar para unos implantes que disimulan tu incipiente alopecia, en televisión tienes los dias contados.

Por cierto, si te hicieras un apañito los dientes no estaría de mas.

Rouco, no insistas, no me pones cachondo.

Si se estan pensado que me refiero a Monseñor Rouco Varela, estan equivocados, este pobre tampoco lo conseguiria aunque se recortara la sotana hasta convertirla en minifalda, se depilara las piernas y utilizara medias con liguero (creo que este tipo no usa este tipo de lenceria, pero nunca se sabe). Repito, aunque tenga cara de sodomizador, no me estoy refiriendo al Monseñor, no pongan en mi boca palabras que yo no he dicho.

A quien me refiero es a Magdalena Rouco, casualmente sobrina de Rouco Varela, que ha osado a posar como una de las celebridades de este pais en la revista Interviú, segun dice, para denunciar la doble moral de su tio ¿a que se refiere con lo de la doble moral?, si hubiera sido un poco mas explicita en sus palabras hubiera conseguido mas exito que son su posado.

Porque, querida Rouco, hubieras conseguido mas pasta contando las vergüenzas de tu tio (que alguna seguro que sabes) que haciendo un posado en el que muestras unas tetas pequeñas y caidas, unas caderas un poco anchas y no se te asoma ni el conejo... francamente, si tu tio el Moseñor Rouco hubiera posado de esta guisa no hubiera tenido ni relevancia publica.

En fin, veanlo ustedes por si mismos.

http://www.interviu.es/zcaliente/galerias.asp?id=1509&idGrupo=1&letra=M

¿Porque chilla la Patiño?

No soy un vidente habitual de programas del corazon, y menos de los que hay ahora tan cutres, fijense si son cutres, que son cutres como los mismos famosos, cutres como la vida misma, cutres como sus televidentes, cutres como sus presentadores... la Patiño incluida.

El caso es que el otro día estaba viendo un rato de antena 3 y el programa "donde estas corazon" y pude asisitir en directo a una bronca monumental que le estaba montando la Patiño a una tal Amina (al oir ese nombre pense en hacer un post con ese nombre... A MI NAdie me la chupa), y los berridos de la canija me fliparon, cuanta mala ostia en tan poquita cosa.

Asustado con la reacción, que yo creia esporadica y fundada, me puse a buscar videos de la Patiño por google Youtube, ese hijoputa almacen de fotos y videos donde esta todo lo que ha salido en la tele y me encuentro con que la Patiño simplemente chilla siempre, es algo asi como somatizar un sensimiento de inferioridad: "Como se me ve poco por lo menos que se me oiga". ¿Se la imaginan echando un casquete?, los "Siiiiiiiiiiiiiii", "Ahhhhhhhhhhhh", "Dame maaaaaas"se podrian oir en toda españa sin la señal de Antena 3.

Pero lo mejor de la busqueda no es eso, es el video de la cogorza que llevaba un dia de la feria de Sevilla ante la camara, les dejo el video para que lo disfruten:



www.Tu.tv

Conclusion: A cualquiera se le escapa un pedo, menos a la patiño que es capaz de embriagarse con el.