Tetillas

Ayer, despues de mas de 20 años, me crucé con "Tetillas".

"Tetillas" era una chica de mi barrio que vivia uno o dos portales mas arriba que yo, era una chica normal de un barrio normal, allí nos conociamos todos entre nosotros, y, la verdad, quitando mosqueos tipicos entre niños y a algun que otro tipico gilipollas, en general nos llevabamos todos bien.

"Tetillas" y yo nos llevabamos bastante bien, aunque tambien tuvimos nuestros mosqueos, no en vano fue la primera chica que me enseño las tetas y de ahí el porque de su apodo. Todavía recuerdo aquel día, escondidos en una esquina y ella diciendome: "tapame bien que nadie mas me las vea" cuando, se levantó la camiseta dejandome a la vista una tetas mas pequeñas que la picha de un virus... tenía los pezones un poco inchados y nada mas...

-"¿Te han gustado?."
-"Joder tia, si tienes menos tetas que yo..."

Menos mal que no le tenía que enseñar yo nada a cambio, no hubiera sido proporcionado...

Ese día nos enfadamos, creo que mi respuesta no le gustó mucho, o, quizá como era un poco pija esperaba un halago... creo que por eso realmente me las enseñó, para conocer una opinión masculina, la pobre.

Desde entonces, a veces en privado, en vez de por su nombre la llamaba por este apodo que hoy recuerdo con cariño al igual que la imagen de ella mostrandome sus diminutos encantos.

Y eso, ayer despues de mas de 20 años nos cruzamos, nos quedamos mirando (no les voy a decir depues de su cara a donde miré yo) pero no llegamos a saludarnos, ha pasado mucho tiempo y apenas puedo recordar su nombre pero lo que nunca podré olvidar fue lo poco que me enseñó.

Eso si, hoy la seguiría llamando por su apodo, porque, la verdad es que no le han crecido mucho las tetas. en fin, nada que no cure un par de implantes de silicona.

Africa se pone moda

Si señores, este en un análisis patrocinado, aunque no lo crean y no lo necesite, de vez en cuando me gusta ponerme el reto de hablar de algo diferente a las memeces que nos encontramos en la vida común y que suelo relatar en este, mi blog.

Aunque el tema de hoy tiene su dato curioso, les voy a hablar de una zona no muy conocida de Africa, Gambia, tiene cojones que todos los africanos se dejan la piel para intentar venir a Europa, ese paraíso que los convierte en indigentes y mano de obra impersonal, y, luego resulta que se proponen convertir un pais como este en destino turistico: le dan seguridad, le limpian la cara, ponen buenos precios, miman al viajero, prometen sol indefinido... y viajar alli se comienza a convertir en un destino ofertado por todas las agencias.

Porque Gambia, para los que no tengan ni puta idea, es un paisucho de nada, enta encastrado en el mismo centro de Senegal y su extensión cubre el mismo rio Gambia desde casi su nacimiento a su desembocadura, vamos que el dictador que dirige ese pais (porque es una dictadura, como en media Africa) ha sabido reconvertir un pais que no tiene nada: ni mineria, ni agricultura... solo cacahuetes y pescado; en un destino turistico. Mientras, los hermanos africanos de alrededor matandose por subir a las pateras.

Eso si, si viajan a Gambia intenten traerse de vuelta un buen manojo de sellos (si esas cosas que chupamos y que sirven para pegar en las cartas), los entendidos dicen que son de los mas solicitados, hasta les puede salir, a la larga, el viaje gratis. También, si les gustan los cacahuetes se lo pasará como un mono (y no hablo de pelarsela, no malinterpreten).

Pero decía que el post era financiado, por ello les pido que vean el siguiente spot, no tarda nada en cargarse y podran comprobar porque les he elegido para ponerles en mi blog:



¿Se han fijado en el denominador comun?, ¡no jodan!, dejen para luego lo de los hoteles desde 20 euros y vuelvan a verlo y fijense en la esquina inferior izquierda... ¿a quien no le gusta echar un polvete en la habitación de un hotel?... fuera bromas (aunque sea dificil), lo que me gusta de ellos realmente es la frescura y el sentido del humor: "Viajes donde viajes, follarás" ¿soy un obseso o han entendido ustedes lo mismo?.

Y esta agencia, hoy por hoy, es una de las primeras en ofrecer, aparte de viajes por el mundo, viajes por toda Africa a precios realmente al acance de cualquier persona, vean su sección de: viajes baratos a Gambia, por ejemplo: 8 dias, con vuelo y hotel en los meses de Julio y Agosto por menos de 600 euros... mas barato que ir al pueblo a gorronear en casa de la familia; aunque si se quiere gastar un poco mas puede currarse hasta un safari por esas tierras, denle un vistazo a esta página, tiene poca variedad, pero todas ellas en si son ofertas y les aseguro que los precios alucinan, y, si no quieren ir a Africa, tambien tienen destinos en el resto del mundo a un precio tirado...

Y de paso que estoy en la página voy a aprovechar a ver si me pueden hacer la reserva de un coche de alquiler que no había forma de encontrar en mi ciudad...

Lo dicho, viajen y follen que la vida es breve.

Los monjes budistas y el casco tantrico.

Si, oigan, resulta que un grupo de monjes budistas han inventado un nuevo casco para que los motoristas reduzcan la siniestralidad. El maravilloso invento, resulta que tiene en la parte superior interna, la que toca la coronilla del motero, un tantra que le hace tomasr las decisiones correctas en momentos imprevistos.

Budistas no se, pero capuitalistas un rato, porque son los mismos monjes que hace años sacaron un cd con musica tantrica y vendieron a porrillo, se ve que se les ha acabado la pasta y necesitan nuevas fuentes de financiación.

Y es que cada cual busca la pasta como quiere, pero lo que me toca los respetables es que el mismisimo director de trafico pierda el tiempo en la presentación del casco tantrico de los monjes. y, la verdad, con el dinero que saquen lo qu epodian hacer es comprarse unas cuantas motillos y darse unas vueltas, se darian cuenta de que la mayoria de los accidentes de moto se producen por culpa del coche... entonces, al siguiente idea podía ser incluir volantes tantricos en los coches.

Pero, señores monjes budistas, si realmente se quieren forrar cambien de sector, dediquense a crear ropa interior tantrica, si colocasen un mantra que tocase las partes genitales puede ser que solucionen problemas de impotencia, frigidez y harían que la fabrica de viagra se fuera a la mierda y todo el mundo follase mas y fuese mas feliz.

¡Ay!, que cosquillitas me hace el mantra rozandome los cataplines...

Examen de matematicas.

En este pais de gentuza, donde impera el pillaje desde las mas altas instancias hasta el pobre hijoputa que lo hace por necesidad o para meterse un pico, se esta barajando la posibilidad de cambiar los examenes de matematicas y adaptarlos a los nuevos tiempos; con ello esperan conseguir un mejor resultado global de la educación en este pais.

Para muestra este ejemplo, el examen de matematicas, sirvase hacerlo y verá como sus cualidades sobrepasan el ambito puramente academico.

EXÀMEN DE MATEMÀTICAS

a ______de__________________del ______. Nombre:_________________________________________
Pandilla:______________
Droga predilecta________

1.) Pedro controla a tres putas. Si el precio por polvo es 60 euros, cuantos polvos por día necesita cada una para pagarle a Pedro 500 euros?

2.) Juanito tiene una AK-47 con un cargador de 30 tiros. Por lo general falla 6 de cada 10 tiros, y utiliza 13 tiros cada vez que dispara desde su coche en movimiento. Cuantas veces puede Juanito disparar desde su coche en movimiento antes de tener que recargar su arma?

3.) José tiene 600 gramos de cocaína. Si José vende 1/2 de kilo a Antonio por 2000 euros, y 2 gramos a Juan a 50 euros por gramo, cuanto vale en la calle el resto de cocaína que le queda?

4.) Guille puede vender un BMW robado en 2000 euros, 1500 por un Corvette, y 1000 por un Lexus. Si roba 1 BMW, 2 Corvettes y 3 Lexus, cuantos Corvettes mas necesita robar para tener 11000 euros?

5.) Ramiro fue condenado a 6 años por asesinato, pero gano 10,000 por el "trabajo". Si su esposa legitima gasta 600 euros al mes,cuanto dinero le quedara cuando salga de la cárcel?
Punto Extra: ¿Cuánto tiempo mas va a estar en la cárcel cuando mate a la puta de su esposa que se ha fundido su dinero?

6.) Si una lata de pintura cubre 3.5 metros cuadrados, y cada letra en promedio ocupa .2 metros cuadrados: a)Cuanta pintura necesitas para pintar "Hijoputa el que lo lea"? b)Cuantas letras puedes pintar con el resto de la lata?

7.) Héctor se tiro a 3 mujeres de su barrio. Si en su barrio viven un total de 27 mujeres, cual es el porcentaje de mujeres que se ha tirado?

8.) Paco se robo la bicicleta de Jesús. Paco se va por patas con la bici a 35 Km./hr. Jesús carga su 357 magnum en 8 segundos. Como de lejos va a estar Paco cuando Jesús le vuele los sesos?

9.) Si un policía gana 40 euros por hora de sueldo, y 200 por hora en sobornos, cuantas horas deja de trabajar por cada sobornos?

10.) Supongamos que cada policía cuenta con un arma y cada ladrón cuenta con dos armas, y se registran 1,000 delitos diarios en la ciudad: a)Cuantos delitos son cometidos por policías? 90% 95% 100% b)Cuantos por ladrones? 10% 5% 1%

PREGUNTA DE RESCATE 11.) Cuantos litros de cerveza se necesitan para que una vieja se ponga cachonda?, tomando en cuenta que antes de la primera te dijo que ni madres y a la cuarta ya te la super manoseaste? Nota: Cada cerveza contiene 355 ml.

Sorprendase de los resultados que ha conseguido.

Cortesia de Zarape-Neon con adaptación a idioma español de españa por PacoYon

El miedo a volar en hombres.

Ya hay una solución para combatir el miedo a volar en los varones, de la mano de Ryanair, como siempre, innovando.

VAMONOS DE VIAJE

Me voy a hacer narcoagricultor.

Si, despues de lo visto esta semana he decidido que voy cambiar de profesión, voy a aprovechar unos terrenillos que tengo por ahí y me voy a volcar en la narcoagricultura. No, no voy a plantar marihuana, ni hongos flipantes ni nada parecido, es mas sencillo, les explico mi plan.

1º- Necesito dos empleados, uno, que sepa conducir un tractor y que tenga experiencia en cultivos, a lo mejor algun rumano o alguno de esos que vienen a la vendimia y lo puedo alojar en una chabola; el otro un jubilado que cobre una mierda de pension (eso va a ser facil) y a poder ser que haya sido comercial autonomo y que tenga un coche tipo monovolumen.

2º.- El sujeto que sepa conducir un tractor (a partir de ahora "sujeto 1") será el encargado de mantener la plantación y de realizar todas las labores, incluidas las de vigilancia. El jubilado (llamemosle "Sujeto 2") hará de gancho y de distribuidor.

OPERATIVA:

- El sujeto uno se encargará de construir una chabola en la plantación, en sujeto dos le supervisará por su experiencia en visionado de obras publicas (¿a que se dedican los jubilados?, a ver obras ¿no?).

- Una vez construida una chabola de gran tamaño en la que se alojará el sujeto uno, su familia si tuviera y lo deseara, el tractor y la cosecha, yo, como capo y socio capitalista, le facilitare un tractor (de quinta mano) con sus aperos para comenzar el cultivo.

- El cultivo elegido es la sandia, por sus propiedades como sustitutivo de la viagra sin efectos secundarios.

- Una vez recogidos los primeros frutos entra en marcha el sujeto dos, tras una dosis acelerada de rayos UVA se le vestirá elegantemente y se le dotará de un par de azafatas macizorras con pequeña minifalda y gran escote mostrando parte de sus abultadas delanteras.

- El sujeto uno cargará el coche del sujeto dos con el fruto de la cosecha (con unas 40 unidades) y, acompañado de las tias buenas hará acto de presencia, abrazado con una a cada lado, en diferentes hogares de jubilados, donde levantará expectación, ya no solo por la chicas que le acompañan, sino tambien por su buen aspecto, habra envisioas, pero todos querran ser como el esperando jincarse a tias como las que le acompañan.

- Luego esta en mano de el saber vender el producto, es esta así gracias a las sandias de la huerta del sujeto dos, dirá que son unas sandias exclusivas que le ponen la verga como la torre eiffel y que le permiten saciar a jovencitas como esas de manera constante y mejor que los chavales jovenes que no tienen experiencia en el arte amatorio. Todos querran ser como el.

- Cada sandia la venderá a 5 euros, ya que dirá que tienen mas propiedades erectiles que las de las tiendas y son la ostia.

- Cada vez que vacie la furgoneta, al principio una a la mañana y otra por la tarde sacaremos 200 euros, 400 euros por día. Teniendo en cuenta ñlos gastos, todavía no obtendremos beneficios.

- Tras un mes, cuando ya le conozcan en todos los hogares de jubilados ya solo tendrá que ir con una azafata, que ya no sera azafata sino alguna conocida que este bueba y que quiera sacarse unas pelas a costa de enseñar un poco de carne (habra que ir cambiandoselas cada dos o tres dias para no ser repetitivo) así tendremos mas sitio en el coche y podremos cargar unas 40 sandias, como ya le estaran esperando el producto se vendera mas rapido y hasta es probable que venda dos furgonetas por la mañana y otras dos por la tarde, unos 800 euros al día, por 20 dias laborables, 16.000 euros al mes.

- El reparto seria el siguiente: 2000 euros al mes para el sujeto uno, 2000 euros al mes para el sujeto dos, 2.000 euros para tias buenas (y por esas cantidades hasta a lo mejor me hacen algun apaño), y 1000 euros para gastos como gasolina, fertilizantes, gasoil para el tractor etc...

- Yo, el capo, me levantaría 9.000 euros al mes, y encima sin declarar nada, perfecto.

Y no lo haría por dinero, lo haría por darles una ultimas satisfacciones a unos pobres ancianitos en los ultimos dias.

Los morros de Alicia Sanchez-Camacho.

Con esto de las elecciones internas del PP en cataluña he descubierto una persona que antes era transparente para mi, quiza es porque la politica me importa una puta mierda, se llama Alicia Sanchez-Camacho.

Y esta femina me ha llamado la atención, no por sus dotes como politica o por su buen tipo sino por lo morros que se ha plantado en la cara, si, digo que se ha plantado porque se nota a la legua que son mas postizos y exagerados que las tetas de Yola Berrocal.

La cosa es que me ha picado la curiosidad y me he puesto a buscar por internet cuales son los motivos de una mujer para operarse los morros, sin resultado, bueno, alguna chorrada generica como "para estar mas bella", pero no un motivo concreto como "para que los hombres inconscientemente me los vean y se sientan atraidos por la sugerencia de que les haga una mamada", aunque, si esto fuera así, entonces ¿porque se los operan algunos hombres?.

Dejando de lado las virtudes, o desvirtudes en el caso de Alicia, de la Queiloplastia o cirugia estetica de los labios (para que luego algun borrego diga que en este blog no hay cultura), yo celebro que por fin los conservadores del Partido Popular vayan utilizando los ultimos avances de la cirugia estetica para emanar una imagen mas seria.

Por ejemplo, se podria buscar una solución al problema de las canas de Mariano Rajoy, y me voy a explicar porque este tema es bastante peliagudo. Las canas, segun este artículo, salen por la parte delantera de la cabeza y por las sienes, bien, ya no voy a hablar de la diferencia cromatica entre la barba y la cabeza (bastante exagerada por cierto, si ustedes alguna vez han visto a mariano con la corbata desabrochada y enseñando la mata de pelo que tiene en la nuca... se habran dado cuenta de que su pelo es mas blanco que el de los cojones del oso de la cocacola.

Soluciones:

1.- Depilacion laser (por cuatro perras), le depilamos de manera definitiva y sin dolor el cogote-
2.- Teñido intensivo, meterle en una barrica de tinte del mismo color del pelo, pero corre el peligro de oscurecer la tex y de parecer menos español.
3.- Muestrese como es.

Obviamente yo le recomiendo la ultima, aunque, viendo los aires que circulan ultimamente por el PP, a lo mejor hasta se afeita la barba y tambien se opera los morros, espero que se lo hagan mejor que a su amiga Alicia.